Artifice de mi destino

Y desataste tus cadenas....

2011-02-03T15:51:00.003-03:00

Libre, así se siente un preso al salir del encierro en el que se encontraba;
Tranquila, después de saberme tan sometida a una vida que nunca quise tener;
En Paz, después de la batalla interna que tuve que librar para convencerme de la realidad;
Segura, de que no voy a volver a cometer la locura de descuidar mi persona;
Feliz, porque lo logre yo sola y se que fue un proceso muy duro de transitar...

Alcanzando la felicidad??

2011-01-19T09:49:00.003-03:00

He decidido por fin, después de mucho tiempo, ponerle punto final a este matrimonio, no ha sido fácil, lo he meditado días y noches enteras, pero logre juntar el valor y las palabras justas para enfrentar la situación y demostrarle a el, que ya no le temo, que he madurado, que puedo sola... Obviamente no quiere saber nada del tema, trata de hacer como que nada pasa, el sábado fue el día de la verdad, me enfrente a la "bestia" con la que me case y me anime a decirle que ya no lo amo, que ya no soy feliz, obviamente el niega, me pidió una semana, para demostrarme lo mucho que me ama, que complicado debe ser demostrar en 7 días lo que no hiciste en 9 años...tarea difícil...
Y así es, hoy es miércoles, solo quedan 2 días mas, el viernes me estoy yendo, ya he llevado cosas en el auto mientras el trabaja, el no deja de mandar mensajes por celular expresando "amor".
Mi familia me apoya, ya tengo mi habitación esperándome, todo aquel que me conoce y me quiere me ha felicitado.
Soy feliz por lo valiente que pude ser, por haber enfrentado mis miedos...

He bajado 4 kilos, estoy en 49 ahora!!!! no hay mal que por bien no venga dicen, hace 2 semanas que debido a esta situación no como practicamente nada.

gracias por el apoyo...

2010-11-17T17:50:00.003-03:00

Enamorada de la persona que no te pertenece, te ha pasado?
Estas casada, una hija, te dedicas a lo que te gusta, y aunque tu vida matrimonial no sea del todo feliz, seguís...
Pero ya es irreversible, te has enamorado, es decir, se aman, y vos tampoco le perteneces a el, pero se sienten tan propios el uno del otro, que no pueden dejar de verse, de comunicarse, de compartir momentos juntos...
Pero el amor crece, y ambos se preguntan acerca de su futuro, si este sera capaz de juntarlos, para deja de esconder lo que sienten, para dejar de ocultar lo verdadero. Y si no fuera ese el destino, y si la vida los hiciera transitar por caminos opuestos, ellos saben que esta ilusión es la que los mantiene vitales, que hace que cada mañana se levanten con ganas de vivir ese día con la esperanza de verse aunque sea por un instante...Gracias amor...

Enferma cronica...

2010-09-14T14:47:00.004-03:00

"Se puede comparar a la anorexica con el alcohólico o el dragadicto? Si, somos iguales, nada nos diferencia en cuanto al modo de operar, al modo de pensar, al modo con el cual recaemos una y otra vez, infinitas veces... Y al igual que ellos, es una enfermedad que no tiene cura, que se trata de recuperar, pero que nunca se olvida, y que vive dentro nuestro esperando una señal, un estimulo para volver a aflorar...

Y así me siento, enferma crónica de esto que soy conciente: yo elegí, pero que a veces quisiera dejar, olvidarla para poder vivir como una persona normal, sin contar lo que como, sin tener culpa por los bocados de mas, sin odiarme, sin verme al espejo con asco, y sin querer ni siquiera tocarme cuando me baño.... que duro....que terrible se lee, pero es la verdad, se puede por un tiempo ignorarla, distraerse con otras cosas, pero luego la vuelves a necesitar, porque así lo siento, siento que mi vida es esta, y que necesito sentir hambre y necesito ver huesos en el espejo, necesito todo eso..."

ANOREXIA, HOY 14 DE SEPTIEMBRE....HE VUELTO......

Abrumada

2010-07-23T16:29:00.005-03:00

"Me canse de tu manipulación, de tu desconsideración, de tu desamor, de tu egocentrismo, me canse de postergar mi persona, mis ideales por tu presencia, de querer complacer tus gustos, me canse de ser tu esclava, la que debe tener siempre voluntad, tiempo, disposición y paciencia, la que siempre esta dispuesta, la que no se queja, la que no se cansa...hoy simplemente estoy cansada...
Me canse de fingir que a tu lado puedo ser feliz, que tu llenas mis debilidades, yo mas que nunca se que mi escape mas profundo, mas efectivo lo hago cuando puedo ser quien soy, cuando puedo decidir por mi misma, y cuando nadie controla mis actos, incluido lo que entra y sale de mi boca, hoy simplemente te digo basta, mi paciencia se ha agotado para ti, y solo quiero ser quien soy y ser feliz a mi manera, comiendo o no, seré feliz....adiós....."

De nada sirve....

2010-06-14T12:49:00.002-03:00

De que sirve ignorar lo que me pasa?
De que sirve pensar que soy normal?
De que sirve intentar hacer una vida similar a los demas? pensando que eso me hara feliz...
Que sentido tiene ser como los demas??
Mejor seguire en mi camino, con lo que me hace feliz, y mañana cuando me vuelva a mirar al espejo, volvere a enamorarme de mi....

Pegadisima a ti...

2010-04-30T23:40:00.008-03:00

Los días transcurren de manera tranquila, con la hermosa sensación de que "lo tengo" que en algún momento de su día piensa en mi y yo en el... Me motiva saber que somos partes el uno del otro, me motiva cada mañana, cada tarde, cada noche, me hace sentir mujer, me hace sentir deseada, importante para alguien... Cuando tu vida entra en el circulo vicioso de la rutina, de la cotidianidad, cuando ya nada te sorprende, es un verdadero salvavidas su presencia, una bocanada de aire cuando te estas ahogando... La adrenalina que me inyectas, el mariposeo en mi vientre, la emoción de verte, la vitalidad que me contagias, toda esa felicidad me hace ser otra en mi misma, me hace pensar que todo es posible, que las puertas del mundo se abren ante mis pies, que tengo la llave maestra de todo, me siento dispuesta y capaz de todo... Capaz de hacer cosas imposibles, de reír sin parar, de festejar echos tontos, de compartir una tarde con ganas de que fueran mas largas las horas, sentir que en cierta manera te cuido, y que tu me proteges entre tus brazos, y que al despedirnos quedan entrelazados en mi cuerpo, y así permanecen hasta volver a sentirte....

2010-04-28T13:33:00.004-03:00

Qué sentimiento irrefrenable se presenta en un amor sin razones, sin lógica? que atrapa mi corazón, que lo inunda de ilusiones que se saben imposibles, donde sé que nada me pertenece, donde sé que todo es momentáneo, que cada uno seguirá su vida luego del encuentro furtivo, adrenalínico que impulsa esta pasión...
Qué espacio llenas? cuando siento que tu presencia es cada día mas importante, cuando siento que tu mirada es el combustible de mi cuerpo, donde al mirar tus ojos me siento plena, donde al tocar tu mano mi ser vibra, donde al sentirte cerca nada mas me importa...
En qué terreno te infiltraste? en qué momento sucedió? cuando deje que fueras parte de mi vida?

2010-04-23T13:58:00.001-03:00

Carrera de 1 mes, desde el 1º de mayo al 31 del mismo. Organiza princesa Violeta: http://princesaany-mimundoanaymia.blogspot.com
Suerte y vean los requisitos en su blog!!!

Locura de amor

2010-02-18T14:19:00.006-03:00

Te has enamorado de quien no te pertenece y a su vez el de ti?
Has sentido la necesidad de verlo a cada instante, de saber que estará haciendo, de poder compartir mas cosas con el, cosas simples... con la impotencia de saber que es todo momentáneo, que los encuentros deben ser furtivos y apurados, pero que son tan intensos que no serian mejor de otra manera...
Locura de amor; pues si, pero dulce; dulce locura, que nos atrapa en un mundo donde solo importa lo que entre nosotros pasa, donde los problemas cotidianos, y las responsabilidades quedan fuera de la mente, donde la percepción de nuestros sentidos se agudiza, donde el simple roce es una herramienta mortal...
La pregunta es hasta donde se puede llegar con todo esto, y en mi corazón tengo la certeza de que lejos sera el trayecto juntos, y que tal vez al final del camino, de la mano caminemos sin tener que esconder este amor... y ahí sera cuando entendamos que no era tan loco lo que sentíamos....

2010-02-01T15:39:00.003-03:00

Y nunca te pusiste a pensar en que te pareces a la sociedad que te rodea?
Nunca te preguntaste si eres el producto de ella? Si te has dejado contagiar por todas sus miserias?
¿Qué seria de nuestras vidas si fuéramos menos influenciables, menos vulnerables al ojos critico del espectador cruel...
Si el parámetro de belleza fuera menos exigente o si nosotras nos permitiéramos ser mas reales, y dejar de creer que podemos pesar 30 kilos y ser bellas... ahí comenzara a renacer la verdadera virtud de ser mujeres y de enorgullecernos de ser quien somos, con nuestras cosas buenas y malas, con lo que somos....

Adelgazando....

2010-01-29T16:11:00.001-03:00

Tal como me lo propuse una y mil veces desde hace 7 años, siempre que caigo, puedo levantarme y volver a empezar. Las recaídas me hacen mas fuerte, me hacen sentir que puedo conseguir lo que quiero si me lo propongo, que solo implica un poco de sacrificio al inicio, que luego de un tiempo mi cuerpo se acostumbra, no necesita todas esas cosas que no nos llenan el espíritu...

Pensativa....

2010-01-13T14:40:00.004-03:00

Cuestonamiento de la mente, que se mete en tus ojos y te hace ver la realidad a su manera...
Ideologías de belleza sacrificada,
dolorosa satisfacción...
Perturbaciones que florecen junto a tus costillas...
Felicidad enmascarada.

Imagen distorsionada......

Cantidad de cosas han pasado...

2010-01-05T15:29:00.005-03:00

Mucho tiempo sin escribir, tiempo en el cual me ha pasado de todo un poco...

Comenzando por mi cuerpo, este defectuoso templo que se me ha otorgado, he aumentado de peso, no se cuanto, pero lo noto en la ropa, he tenido atracones, cosas que hacia años no comía, chocolate, alfajores, tortas, snacks(papas de paquetes, chizitos, palitos), confituras, de todo lo que hacia mucho que no probaba bocado porque no tenia ganas de hacerlo y porque tenia la suficiente fuerza de voluntad como para reprimir si hubieran ganas... Además empecé a hacer todas las comidas, la presión en mi casa llevo a que yo tuviera que ceder, y por lo tanto hice todas las comidas religiosamente, cosa que dejo tranquila a mi familia, pero mi interior se culpa por haber sido tan débil. Yo reconozco muy bien cual es mi felicidad, y no tendría que haberla dejado de lado por la felicidad de los demás... Pero siempre hay tiempo, siempre se puede volver a empezar y aquí estoy el día de hoy, 5 de enero de 2010, vuelvo a empezar, en nombre de mi felicidad.

Mi trabajo esta perfecto, trabajo de noche, en la guardia, hago de todo un poco y sobretodo aprendo mucho, he conocido mucha gente buena, que día a día me ayuda a seguir creciendo en mi vocación. He tenido muchas satisfacciones en lo que hago, los pacientes se van contentos con la atención y la deificación que uno le brinda, la contención.... Mis compañeros me dicen que voy muy bien, y en mis jefas se ve confianza hacia mi, feliz por mis logros!!!!
Mi vida personal un poco complicada, en cuanto a mi matrimonio no va bien, era sabido, sabia que esto pasaría, que llegaría un momento en el cual no era buena idea la del casamiento, y que me encantaría tomar mi hija y mis cosas e irme, pero ya no se pueden hacer las cosas así de fácil, además debo madurar, ya lo hice muchas veces y nunca tuvo buenos resultados, siempre termino en lo mismo, volviendo.... Pero seré fuerte, y veré que sucede mas adelante, aunque no le veo futuro a mi matrimonio....
Bueno, esto fue un pantallazo, de todo ha pasado, se puede entender así, lo que importa es que abrí los ojos y a partir de hoy "ANA" como a muchas les gusta decirle, vuelve a mi cuerpo y voluntad.
Besos a todas chicas, ya pasare por sus sitios!!!!!

Mi eleccion, una y mil veces mas.....

2009-11-10T13:58:00.004-03:00

Cuando una persona que sufre trastornos de la alimentación plantea comenzar con una vida normal, hacer todas las comidas, y ver en los rostros de quieres se preocupan una sensación de alegría, se experimenta una mezcla de sentimientos, donde entran en juego la TRANQUILIDAD de estar siendo sincero y no tener que ocultar las cosas, y la CULPA de estar comiendo, de saber que vas a engordar, y eso te atormenta, te quita la tranquilidad que encontraste, porque no te deja pensar en otra cosa, porque comes y te culpas, porque miras tu reflejo en todos lados y te odias, porque ves que todo tu esfuerzo fue tirado a la basura, pero a la vez tus afectos son felices, sienten satisfacción al verte comer.

Pero; qué es lo que sucede? se ponen en la balanza no solo nuestros cuerpos en este punto, sino cosas mas significativas, mas profundas, cosas que ya no tienen solución a diferencia de lo físico: LA MENTE, el razonamiento que ya esta lesionado, la lógica que piensa a la inversa de todos, la distorsión de la visión, la obsesión por querer llegar a ser "ASI", flaquitas, con el precio que esto tiene, debilidad, oposición del entorno, mal humor, frustraciones, llantos, aislamiento, dolor....

Y es obvia la inclinación de la balanza para muchos, tendría que primar la saludable vida de quien come y comparte con todos el "PLACER" de una rica comida en familia, con amigos, de disfrutar de golosinas, de chocolates, de alguna porción de torta de vez en cuando, de esas cosas simples que muchos disfrutan en una reunion, pero como ya sabemos, mi lógica y la de muchas no es directamente proporcional a la de muchos, sino totalmente lo contrario, y mi balanza interna se sigue inclinando a mi elección personal, a mi felicidad encubierta, a la satisfacción de verme al espejo y no avergonzarme, a la lucha diaria con la comida, a las discusiones cotidianas por mi "no apetito", a sentirme un poco débil, a sentirme bien con la vida que todos los días YO elijo...

Y esto es lo que paso todo este tiempo, mi vida cambio mucho, el trabajo fue como una bendición, amplio mi vida, hizo que me sienta útil, que deje de centrar mis pensamientos en idioteces, que este cansada con gusto, de descansar sin culpa, de tener mi plata, de gastarla con satisfacción, de no tener que dar expoliación de los gastos, etc... son muchas cosas, y dentro de todos estos cambios también entro la comida, en el trabajo me llegaron de decir que era anorexica (en broMa, por supuesto) que como podía ser que en las 8 horas que estábamos ahí no probara bocado, que era muy raro, y que además era muy flaca, que necesitaba comer mas... todo esto mas las presiones de mi casa hicieron que de a poco comenzara a comer, en casa empecé a respetar todas las comidas, y en el trabajo compartia alguna cosita con mis compañeras, y así fue como en todo este tiempo empecé a odiar mi imagen en el espejo, pues engorde, de 48 kg. pase a 50 kg., y me di cuenta que no tengo que darles el gusto a todos, y que me siento mucho mejor siendo lo que soy, restringiendo mis ingestas y viendo los resultados en el espejo sin odiarme todos los días, y así sera, y una vez mas ratifico: LA ANOREXIA TE ACOMPAÑA DESDE QUE LA CONOCES EN ADELANTE, TODA TU VIDA, NO HAY FORMA DE PERDERLA DE VISTA, ES PARTE DE MI...

2009-10-02T13:51:00.002-03:00

Que hacer cuando ya no se puede esconder un secreto?

Cuando todos a tu alrededor se preguntan que esta pasando;

cuando todos controlan tus movimientos;

cuando todos ven que estas "muy flaca";

por qué no comes?

Qué es lo que pasa...??

En estos casos, la gente que mas te quiere, que mas se preocupa por uno, se vuelve enemiga, porque realmente molesta esa especie de seguimiento, de cuestionamientos insistentes que uno no puede contestar con la verdad, y debe tratar de inventar situaciones para poder salir ileso de este tipo de cuestiones...

La mentira no es mi característica mas perfecta, soy mala en eso, pero mi espejo y yo hemos podido conformar una sociedad muy perfecta para poder disfrazar el trasfondo del tema, transformándolo en "no ganas de comer".

Y el tema se vuelve tedioso, a la hora de comer, miran tu plato, tus porciones, te obligan a comer otro bocado. Pero que ha pasado? tu estomago ha disminuido en superficie, lo que antes entraba ya no cabe, y las comidas muy condimentadas o muy dulces son bombas que hacen que te retuerzas de dolor, pero debes hacer como que todo sigue bien, como que nada sucede en ti...

Aun así, con todos en tu contra, con dolores de estomago, con el leve aislamiento que esto provoca, mas en el trabajo cuando todos comen y tu solo ingieres líquidos, aun así, sigo eligiendo esto, sigo eligiendo ser quien yo quiero ser, quien me hace sentir bien y por quien luche mucho tiempo...

"Gotas de amor..."

2009-09-18T15:41:00.004-03:00

Pasión en tus brazos....

tarde de lluvia, mojados de placer,

cuerpos entrelazados,

horas que vuelan a tu lado,

melodías que se graban en mi,

olores...roces...

percepción agudizada ante tu presencia,

la realidad esta fuera, y solo tu dentro mio...

Tus labios rozan los mios,

desencadenando una verdadera revolución de amor...

Tu cuerpo irradia calor y energía, yo así te absorbo,

y dejo que me lleves... me dejo llevar...

Latencia

2009-09-03T14:01:00.002-03:00

Como bien comentaba en mi entrada anterior, la necesidad de comida se hace evidente cuando el gasto calórico así lo requiere... pero hoy me levante con esa sensación que; aunque tengo periodos en los cuales pareciera que ha desaparecido; vuelve con mas fuerza: mi secreto, mi karma, mi inseguridad, el espejo y yo, y pues desde que comencé a trabajar, tuve que hacer todas las comidas, porque mi cuerpo así me lo pedía, pero empecé a mirarme al espejo otra vez... y como siempre no me gusto lo que vi...

2009-09-02T13:54:00.002-03:00

Tanto para contar, ya han pasado varios días desde que comencé a trabajar y mi felicidad es muy grande, creí que nunca se me daría la oportunidad de concretar este sueño que tenia, el de poder realizarme profesionalmente, y poder servir a la comunidad...
Durante todo este tiempo he pasado por varios servicios, pediatría (no me gusto), internación, maternidad y guardia, la mayor parte de los días he estado en guardia, y hasta ahora es el área que mas me gusta, porque es donde mas he estado, pero también porque me gusta como se trabaja ahí.
Por suerte me han tocado compañeros excepcionales, que comparten su conocimiento de forma desinteresada y de los cuales esto aprendiendo muchisimo.
Tengo muy poco tiempo libre en el día, porque estudio bastante, (además el 24 de agosto rendí otra materia, psicología II y me saque un 8, estaba feliz por eso también, solo me queda una y ya obtengo mi titulo!!), llevo y traigo a mi hija del jardín, limpio mi casa, hago la comida, etc, todo lo que hacia antes, lo sigo haciendo, con una cuota de cansancio físico terrible. Tuve que empezar a comer, notaba que la falta de horas de sueño, duermo 4 horas por día mas o menos, mas toda la actividad que estoy realizando entre trabajo y casa era mucho, y se hizo notar en mi cuerpo, mucha debilidad, mucho sueño, irritabilidad, y además estaba adelgazando excesivamente, y no me sentía bien, ahora como un poco mas, pero me cuido de todas maneras.
Bueno, espero que todas estén bien, luego visitare blogs. Saludos.

2009-08-12T15:37:00.002-03:00

Es muy grande mi felicidad en estos momentos, tengo la sensación de haber logrado una de las metas mas importantes de mi vida, trabajar de lo que tanto tiempo me costo estudiar, noches enteras estudiando tuvieron sus frutos, y quiero crecer, quiero aprender...
Hoy es miércoles y tengo franco al igual que mañana, trabaje sábado, domingo de tarde, en área de maternidad, muy lindo, bebes, familias felices, y luego el lunes ya me asignaron mi horario, que sera de noche, de 22 hs. a 6 hs. tuve la suerte de estar estas dos noches con mi mejor amigo en el mismo piso, el me ha ayudado tanto que no tengo como agradecerle, su voluntad, bondad, es como un hermano... en este piso hay casos quirúrgicos, de todo tipo, pude realizar dos venopunciones!! estaba tan nerviosa! pero lo pude hacer bien con ayuda de una enfermera del piso que también me ha ayudado muchisimo, medique, hice varias cosas, y la verdad la satisfacción que tengo un enorme.
Hoy firme el contrato, en principio es por un mes, desde el 8 de agosto al 8 de septiembre, justo el día de mi cumpleaños! este mes sera para evaluar mi desempeño, y para ver si me adapto a la institución. Ojala todo salga como hasta ahora....

No lo puedo creer....!!!!!!!!!!!!

2009-08-07T17:42:00.003-03:00

Finalmente todo salio bien, los estudios, los análisis, el examen medico, todo perfecto!!!!!!
Comienzo a trabajar mañana sábado a las 14hs.!! realmente estoy muy emocionada y feliz.
Gracias a todas por su apoyo y por su linda energía.
Ya contare como me va.
Saludos.

Novedades!!!!!!!!!!

2009-08-05T15:10:00.003-03:00

He tenido una semana atipicamente confortable, me llamaron de bendito trabajo que ya había comentado en entradas anteriores, hoy me hicieron el prelaboral, y el viernes el examen físico, lo cual me preocupa un poco, el tema del peso, pero bueno, pienso tomar un poco de agua antes de entrar para pesar un peso mas normal...
Bueno, no mucho mas para contar.

Vemos lo que somos????

2009-07-30T16:23:00.003-03:00

Al mirarme al espejo cada mañana me pregunto si es verdad que se produce esa distorsión de la imagen corporal que los especialistas suelen señalar en las personas con trastornos de alimentacion. Pues yo veo que hay mucho que arreglar, mucho que bajar, mucho en mi...
Y se que no es algo particular de mi persona, se que muchas mas chicas sienten lo mismo frente a un espejo, frustracion, malestar, bronca, angustia... al ver que el cuerpo no se acomoda a nuestras espectativas, al ver que nuestros esfuerzos tardan en llegar.
Cada día se hace una eternidad cuando el objetivo es llegar a la cama con la menor cantidad de comida en el estomago, cuando hace frio y la falta de calorías se hace sentir en el cuerpo helado, cuando la hora de la cena es una una especie de tortura psicológica, porque aunque tu cuerpo te pida algo de comida, tu mente esta fija en ese maldito objetivo de delgadez, cuando todos notan que has bajado de peso, menos tu misma, cuando la falta de glucosa en tu cerebro causa estragos en tu carácter, mas mareos, mas cansancio, y mas frio aun...
Que estoy mirando cuando frente a mi espejo me detengo? Soy yo realmente? Veo a Macarena o veo una persona con sonrisa pintada y tristeza tatuada??

No nos engañemos

2009-07-21T15:12:00.005-03:00

No te pasa que miras por TV a todas las mujeres hermosas deseas tener ese cuerpo, esa piel, esa cara... Si, a todas nos debe pasar, pero qué sucede? Después salen promocionando todos los centros de estética a los que asisten (gratis), todos los tratamientos que reciben al día, cremas, electrodos, etc. etc. ... sin hablar de las operaciones que ocultan, liposucciones, levantamiento de cola, agrandamiento de lolas, lifting, y demás... y al verlas en las producciones fotograficas las ves perfectas, ni un pozo de celulitis en sus piernas, color uniforme en todo el cuerpo, rostros angelicales, cero acné, todo!

Con esto quiero decir que hay que dejar de atormentarse por no poder ser como ellas, porque cualquiera de nosotras podría serlo con unos pesos invertidos en el cuerpo, con un buen fotógrafo que luego retoque las fotos.

Entonces esto es un punto a favor de nosotras, las personas que tienen una vida común, que no tienen todo ese dinero y tiempo para estar todo el día de instituto en instituto de belleza, porque nuestros cambios son naturales, y logrados con mucho esfuerzo, lo cual implica el doble de valor a lo que hacemos diariamente para ser mejores, para sentirnos bien con nuestro aspecto.

Por ello, NO HAY MEJOR THINSPIRATION QUE NOSOTRAS MISMAS, las que están frente a las cámaras son plástico y maquillaje, nosotras somos de carne y hueso, y sabemos mejor que nadie lo que cuesta alcanzar una META...

Dia del Amigo

2009-07-20T16:17:00.003-03:00

"No puedo darte soluciones
para todos tus problemas de la Vida.
No tengo respuestas para tus dudas o temores,
pero puedo escucharte y compartirlos contigo.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro,
pero cuando me necesites estaré junto a ti.

No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano
para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar,
pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos
cuando alguna pena te parte el corazón,
pero puedo llorar contigo y recoger
los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo

En estos días pensé en mis amigos y amigas,
y entre ellos apareciste tú.
No estabas arriba, ni abajo ni en el medio.
No encabezabas ni concluías la lista.
No eras el número uno ni el número final.
Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero,
el segundo o el tercero de tu lista.
Basta que me quieras como amigo/a Gracias por serlo".

Gracias Jorge Luis Borges...

Feliz Día del Amigo a todas! Que tengan un hermoso día junto a sus amigos y que tengan una linda semana!!!!

Carrera

2009-07-18T16:46:00.004-03:00

Aqui les dejo un blog de una carrera que empieza el lunes, parece buena, dura 50 dias, pero es bastante accesible!! Suerte!!!

http://ana--boot--camp.blogspot.com/

2009-07-13T15:05:00.004-03:00

Dia lunes, esperando noticias laburales, todavia nada, pero me siento un poco mejor de animo.

La verdad que mis estados de animo me han traicionado mucho estos ultimos años y han cambiado la persona que era, me han convertido en alguien que sufre de depresion constante, tristeza, mal humor, y que yo recuerdo no era asi, era alegre, feliz, despreocupada, pero era niña tambien, no tenia obligaciones, responsabilidades, ni problemas de grandes, creo que asumi "ser" adulta demasiado pronto, y eso a los 18 años fue mucho, estudiar y trabajar, mantener una casa, tener la comidita lista, luego a los 19 años quedar embarazada, a los 20 ser madre, y seguir, trabajar, estudiar, ser madre, esposa, y seguir...

Fueron muchas cosas en tan poco tiempo, y ademas a una corta edad, pero no me arrepiento, hoy en dia somos una linda familia, y valio la pena "sacrificar" mi adolescencia, salir con amigos, divertirme, borracheras, solteria, etc....

Y volviendo a mi bilolaridad, que no es tal!!! jaja! pues el año pasado hice terapia, y lo primero que le pregunte al analista era si mi comportamiento era bipolar, y el me dijo que no, que tenia una angustia muy grande, pero no era bipolar, por suerte!! jaja. Es increible como se puede estar tan bien un dia, y al otro dia sin motivo aparente, despertarse totalmente angustiada, de mal humor, o coo sea que estes, pero mal. Eso le esta pasando a mi mama, y odio verla triste, ayer la fui a visitar con Larita, mientras Clau, mi marido, estaba en paddle, por suerte que fuimos, estaba muy angustiada, y le hizo bien que fueramos, nos quedamos un buen rato, y a ella la note mucho mejor al despedirme, no puedo soportar verla mal, es mas fuerte que yo.... es demasiado importante para mi...la amo.

Aca estoy con mi mama!!!

Tiempo de cambios?...Bienvenidos!!

2009-07-10T12:54:00.002-03:00

El lunes me dispuse a buscar trabajo, la verdad que estar encerrada en casa ya me estaba agobiando, compre el diario, leí los clasificados y encontré dos lugares, geriatricos, necesitaban auxiliares de enfermería, fui a ambos lugares y al dia siguiente me llamaron, el miércoles comencé a las 6 am. y la verdad fue agotador y muy sacrificado, salí con una sensación rara, con ganas de luchar por hacerlo, pero muy cansada físicamente, y con la certeza de no poder hacerlo... son 8 horas de movilizar ancianos, cambiar pañales a cada rato y mucho desgaste físico y con mi cuerpo, imposible... me dolía todo, la cintura, la espalda, y los brazos, fue horrible, además las condiciones de trabajo son abusivas, se trabaja sin medidas de seguridad higiénicas, sin guantes, bañar abuelos, limpiarlos, no quiero entrar en detalles porque es muy asqueroso, pero se imaginan, pañales sucios, higienizar todo eso sin guantes...una locura... además al terminar la jornada me explicaron que todo ese trabajo, son 20 ancianos aproximadamente, se realiza sola, ya que ese día había estado con la persona que lo hace habitualmente, que debo decir que fue bastante desagradable, me hizo hacer lo peor del trabajo, lo mas sucio, y encima me trato mal. Salí con mucha impotencia de saber internamente que no podría...

Pero por suerte siempre las cosas pasan por algo, a la tarde, en una visita relámpago, vino mi mejor amigo que es enfermero de una clínica de aquí, y me trajo una noticia que parecía caída del cielo. Hace unos meses yo le entregue un currículum mio para que el lo dejara en la clínica, ya que hace un tiempo que trabaja ahí, pero nunca paso nada, nunca me llamaron, pero ese día vino con la buena nueva, su supervisora le pregunto si yo aun estaba disponible, a lo que el respondió que si, y solicitó una cita conmigo ese mismo día a las 20 hs., fui y les interesa formar un grupo de enfermeros jóvenes, no les importa la experiencia porque ellos los quieren formar, los horarios serian rotativos, y bueno.... ojala me llamen, que esto resulte y de a poco ir aprendiendo, la verdad que estoy muy ilusionada con esto, me encanta trabajar, desde chica que fui muy independiente economicamente, empecé a trabajar a los 13 años y desde ahí nunca mas les pedí un centavo a mis padres y esto de estar acá en casa sin hacer nada me altera un poco, mi autoestima de cae, y mi cabeza vuela, si bien nuestra situación económica es muy buena, quiero tener mi vida a parte de la casa, ser una mujer útil y realizarme profesionalmente, es mi gran sueño...

Gripe Porcina: Politica, salud, educacion....

2009-07-02T14:23:00.004-03:00

La verdad que este país es sorprendente, el domingo hubo elecciones, de diputados, cenadores y no se cuanto mas inservible que ande dando vueltas por ahí y tenga pasta de chorro.... la gripe A no es novedad de esta semana, pero parece que el gobierno se dio cuenta que es grave lo que esta pasando, que muere gente por este tema, que no ha informado a los ciudadanos de la importancia de cuidarse, que hay que ser mas concientes del problema.... parece se dieron cuenta después de perder las elecciones, después de cumplir su capricho electoral, declaran el alerta Sanitario, vacaciones prolongadas para los niños, hasta el 3 de agosto todos guardados en casa, y los papis chochos!!!!(yo también, JAJA!!!) usar barbijos, lavado de manos, alcohol en gel, no concurrir a lugares cerrados y con demasiada gente, en fin, recién ahora se dan cuanta de todo esto?

Una verdadera vergüenza nacional.... en México esto no pasa.... después queremos ser países del primer mundo....

Bueno no son cosas que podamos solucionar....

Por suerte me siento mucho mejor de animo, aunque los bajones son frecuentes en mi, pero trato de manejarlos como pueda, salgo, me distraigo, leo mucho, y escucho radio, eso me hace bien....

Ya vendrán tiempos mejores, esto de la gripeA ha frenado un poco el tema de rendir mis últimos 2 finales y por consiguiente tardare en obtener mi titulo, cuando hablo con mama, le digo que pereciera mala suerte, pero ella siempre me alienta diciendo que no sera mi momento, que debo tener paciencia y te que ya podre hacer las cosas que yo quiera en la medida justa y en el tiempo indicado... es una santa mi madre, me idolatra, demasiado, cree tener la hija perfecta, la as buena, la as inteligente, la mas linda, pero no sabe que no es tan así, que tengo muchisimas cosas malas, pero bueno, yo la amo, y ella a mi, eso es lo que importa, y que estemos juntas por mucho tiempo mas!!!

Aqui les dejo una fotito con Larita, aca estabamos en Bariloche, en la luna de miel, de a poco ire poniendo mas fotos!!!

Estados de animo: Bajones....

2009-06-29T15:47:00.004-03:00

Cuando pensaba tener toda la tranquilidad que pretendía, y suponía que todos los fantasmas se desaparecían, otra vez me equivoqué y nuevamente temo lo peor en mi, lo que siempre vuelve, esa depresión que me abraza, y me aparta de este mundo, me hace transitar cenderos escabrosos, llenos de imagenes crudas, que me inspiran a pensar las peores cosas...
Mis brazos han sanado de aquel día sordo, en el que ausente de este tiempo, de este espacio, de este lugar... con una duración que no pudo recordar pero que que sé, no fue un sueño, fue real...dolorosamente real....
Lo sombrío de aquél instante de mi vida fue de gran trascendencia, a tal medida de no poder olvidarla... y de tenerla presente a cada momento....
Mis días se tiñen de un oscuro color, afuera brilla el sol, detecto sus rayos, pero i alma esta oscura, corroída por tanto dolor...

La piel cicatriza, el alma no.....

........................................................................

Me siento un poco triste estos días, la verdad trato de pensar que es lo que me esta pasando, he tenido muchas alegrías ultimamente, pero siento que el pasado me opaca todo lo demás...la tristeza, los malos momentos vividos, la traición, las heridas, la autodestrucción...

Ojala todo pase rápido o al menos encuentre una manera de canalizar esto...

Mas fotos!!

2009-06-22T19:51:00.005-03:00

Aqui dejo mas fotos del Casamiento que me trajo una amiga!

estan tan lindas todas!!!!!!!!

Que lindo momento!!!

Entrando a la iglesia con papá:

Aqui entrando al salon con mi Amor:

Bailando!!!!!!!!!!!!!!

Miedos e incertidumbre....

2009-06-21T19:30:00.002-03:00

Ya ha pasado el momento tan esperado por meses, ha salido todo de maravilla, todo un sueño... pero ahora viene la hora de enfrentarse con la realidad, en diciembre termine de cursar mi carrera de enfermería, y debo reconocer que siento mucho miedo en comenzar a ejercer la profesión, es una responsabilidad muy grande la que he tomado al tratar con la salud de las personas, al tener en mis manos la vida humana, la esperanza de muchas personas indefensas que solo dependen de mi vocación.
Se que debo tomar valor, la vida siempre nos pone a prueba para que podamos avanzar y no detenernos en el crecimiento personal.
En julio daré uno de los dos finales que me quedan pendientes, y en agosto sera el ultimo, lo cual quiere decir que ya en esa fecha estaré, si todo sale bien, trabajando de enfermera, y eso me paraliza, me proporciona un alto grado de ansiedad y tensión, estudie 4 años para conseguir esto, y realmente me costo mucho, criar a mi hija, tener una familia, las crisis de pareja que tuvimos con mi marido, las separaciones, en total como 5 veces, estudiar de noche, trabajar de noche para ayudar en mi casa... muchas cosas a lo largo de estos 4 años, la misma edad de mi hija.... y ahora que ya estoy lista y capacitada para empezar.... es muy frustrante sentir este miedo de sentir que no podre hacerlo bien, que no sabré como reaccionar, que podría hacerle daño a alguien... se que la experiencia es mucho y que si no comienzo nunca podre vencer mis temores, se que sera duro, que tendré que ser muy cuidadosa y prestar mucha atención, se que tengo un largo camino por recorrer, pero que para eso, debo empezar a caminarlo....

2009-06-17T09:29:00.004-03:00

En la vida hay alegrías que no se pueden explicar, son sentimientos tan profundos, como placenteros, y mas cuando ves que no solo vos sos feliz con la situación, sino que aquellas personas que vos amas, también son felices con el acontecimiento.

La noche de mi casamiento por iglesia, sentía una mezcla de euforia y alegría inmensa, no comí en toda la noche, iba de mesa en mesa, tratando de estar un ratito con aquellas personas que mas quiero, amigos, familiares.

Mi Larita también estaba hermosa, con un vestido blanco con mucho tul que ella eligió, mi mama, estaba hermosa, y se la notaba muy feliz también.

Mi marido esta precioso, parecía un muñequito, aunque medio gordito, pero hermoso igual, además en la luna de miel engordo mas...

Espero que disfruten algunas fotos que les dejo, un Beso a todas las princesas...

De RegresO!!

2009-06-14T10:50:00.002-03:00

Entro rapidito, ya en la semana les contare todo del casamiento y la luna de miel y les mostrare fotos! llegue anoche del sur de mi país, y la verdad fue hermoso este viaje aunque muy cansador.
La verdad soy muy feliz por lo bien que salio todo, fue perfecto, aunque tome de mas, y me hubiese gustado disfrutar mas con menos copas!!! jaja! pero hermoso igual.
Ya entrare en sus blogs para ponerme al día, pero quería darles un beso en mi llegada y luego ya tendré tiempo de escribir mas.

Si, QuieRo.

2009-06-03T10:29:00.002-03:00

A dos días de mi casamiento por civil, y 3 de mi casamiento por iglesia, me siento bastante tranquila, aunque con mucho dolor corporal, dolor de espalda, mucho cansancio, pero FELIZ!!, la verdad que es muy emocionante todo lo que me esta pasando, y mas aun después de haber sufrido tanto, pudimos encontrar el equilibrio, y es maravilloso...
Estoy con insomnio, y a la vez super cansada, siento muchos dolores en el cuerpo, ayer estuve todo el dia con el estomago dado vuelta, hinchazon, además de los dolores musculares, espalda y cuello sobretodo. Debe ser por nervios y la tensión que causa toda esta situación que es hermosa, pero que es muy estresante.
AHH! por suerte mis medidas no han aumentado, y por el contrario han bajado 2 cm. de cintura, ahora estoy con 60cm., las demás no las tome, pero me interesaba no subir.
UHH!! El otro día estaba con mi marido, charlando de muchas cosas cuando surgió el tema de la comida, y lo que yo pensé que era un acto inteligente mio!!(JAJA) que el no se daba cuenta de lo poco que como, de que como solo verdurita hervida, me advirtió que e dejaba comer así por ahora porque ya tenia el vestido listo, pero que después del casamiento, debería empezar a comer como una persona normal, es decir, engordar. Ya veré como soluciono ese problema.
Bueno, no se cuando volveré a escribir, pues el lunes ya me voy de luna de miel, nos vamos en el auto al sur del país, a lo mas frió!!! pero debe ser hermoso!! no se como voy a hacer, tengo frió siempre, no me quiero imaginar allá!!! espero ver algo de nieve!! que el frió valga la pena!!!

...Amanecer...

2009-05-28T14:00:00.008-03:00

Amanecer a otro desvelo,

luego de una noche fría y eterna.

Primer rayo de luz que atraviesas la habitación de punta a punta...

Loco amanecer,

que logras dar tranquilidad en esta penumbra,

que le devuelves sentido al nuevo día,

que me dejas respirar con paz,

esperando que la claridad nunca termine,

y que la noche no se aproxime...

Despedida de soltera

2009-05-26T12:07:00.003-03:00

El sábado me lleve una muy linda sorpresa, mi mama junto a mis amigas me habían organizado mi despedida de soltera, me disfrazaron de enfermera y así nos fuimos a un boliche de acá, comimos, tomamos no mucho por suerte, y la pasamos genial, fue muy lindo además de hermosa la sorpresa, la verdad que en estos momentos uno se da cuenta que es querido...

Aquí les dejo una foto, luego pondré mas, no las tengo acá en casa!!

De mas esta decir que tuve que tener bastante personalidad para mostrar esa PANZA!!!

Gracias Princes! Mi Primer MEME

2009-05-23T09:35:00.003-03:00

1.-¿ Qué olor lo devuelve a la infancia?
El olor a lugares encerrados, con ese olor a humedad con polvo, a nadie le agrada, pero a mi me fascina.

2.-¿Cual es el cambio de "look" más radical de su vida?
Cuando egresé de mi ultimo año, comencé con dietas y trastornos alimenticios, y adelgace y me empecé a vestir como una mujer, deje de esconderme.

3.-¿Que música busca por instinto?
Depende de mis estados de animo, reggae cuando estoy alegre, me encanta, y cuando estoy media bajoneada un poco de Norah Jones, Joaquín Sabina, ColdPlay, Alanis Morissette...

4.-¿Qué personaje le haría cambiar de acera?
La verdad nunca me puse a pensar eso, ni idea...

5.-¿En que amuleto sigues creyendo firmemente?
Son estupideces que yo planteo en mi mente, por ejemplo, cuando debo tomar un colectivo(transporte publico, ómnibus), si estoy a metros de llegar a la parada del mismo y pasa y lo pierdo, yo siempre siento que ese día sera de mala suerte, jaja, ¿qué tendrá que ver que se pase el colectivo con tu fortuna, no?? jaja....

6.-¿Cual es el ritual imprescindible en su vida?
Con la comida soy bastante hincha, preparo platos sanos aunque tenga que cocinar varios platos, para mi hija, mi marido y para mi, siempre como ensaladas, o platos hervidos o a microondas. Y es algo automático, cuando se acerca la hora de la comida ya comienzo a maquinar en mi mente que es lo que comeré...que locura...

7.-¿En donde queda el Paraíso?
Donde este con mi hija, y mi familia, que estemos todos bien y sobretodo, unidos.

8.-¿Ama a Dios sobre todas las cosas?
No, hace mucho deje de ser tan creyente como era, me defraudaron los pecadores de este mundo que gobiernan las paredes "de" Dios....

9.-¿Cree en algo que jamás a visto?
Si, a pesar de lo anterior creo en Dios, pero sin ir a ninguna iglesia, tambien creo en los fantasmas, y en ovnis, jaja, soy muy miedosa, y realmente creo que existen todas esas cosas.

10-¿A quien le gustaría conocer?
Si estuviera vivo: Einstein.

11.-¿Cual es el ingrediente imprescindible en su comida?
Sal, obviamente, provenzal(ajo y perejil), y no mucho mas que eso, dependiendo de la comida, le coloco algún que otro ingrediente, pero no me gusta la comida muy condimentada, además tengo un estomago muy delicado, y todo lo que ingresa debe ser fríamente calculado, además de que sea no calórico en lo posible...

12.-¿ Cómo le gustaría morir?
Que sea una muerte sin violencia, lo mas pacifica posible, y que no sea nadie el que me mate, creo que no hay nada mas desesperante que una muerte violenta...

13.-¿Cual fue el motivo de su ultimo desvelo?
Por lo general siempre tengo insomnio, simplemente no puedo dormirme, me doy vueltas en la cama y no puedo, pero sin motivo alguno, aunque hace unos meses tenia un fuerte depresión y eso no me dejaba dormir, ni comer, ni vivir, me bloqueaba, por suerte ya superada...

14.-¿Cual es el último objeto inservible que compro?
Uffff. miles, siempre que voy al supermercado compro estupideces, sobretodo para la cocina, me encanta tanto comprar cosas para la cocina como comprarme ropa!! jaja!!! es que e gusta mucho cocinar, y no comer lo que preparo!! jaja...

15.-¿Cual es el aparato que quiere que inventen?
Un auto sin cambios y embrague!!!!!! jajaja!!!! Mis clases de manejo van mejorando, pero odio el maldito embrague!!!

16.-¿Que se ha robado?
Nada, mi abuela me crió con la Frase: "Que nunca te traten de ladrona o sucia", y me quedo marcada a fuego, razón por la cual nunca he robado nada, además no se mentir, soy demasiado expresiva y nunca he sabido mentir con inteligencia.

17.-¿ A que hombre/mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?
La verdad no veo novelas ni series, pero si tuviera ese poder, al Romeo de "Shakespeare apasionado", me encanto la peli, además de el chico, muy dulce...

18.-¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?
Una nirvana, creo que es la nada misma, tal vez nuestras almas flotando, espero que sin molestar a nadie-jaja-, cada uno en paz, tranquilos.

19.-¿Cual es su autor favorito?
Umbreto Coelho.

20.-¿ Cual es el libro que no fue capaz de terminar?
Ninguno.

21.-¿Cual es el sueño mas recurrente?
Que me caigo.

22.-¿Que invento casero lo sigue deslumbrando?
La computadora y la Internet, no puedo creer estar comunicada desde mi casa con todo el mundo constantemente y a un costo accesible.

23.-¿Cual es el objeto que mas tiempo lleva en su mesa de noche?
El celular.

24.-¿Cual es el insulto que mas te ha dolido en tu vida?
Gorda, fea.

25.-¿Cual fue el motivo de su fiesta inolvidable?
Sera ahora, mi casamiento.

26.-¿En donde te gustaría estar sentado?
Sobre pasto verde.

27.-¿Cual fue el primer pensamiento de este día?
Mirarme al espejo la panza.

28.-¿Cual fue su último motivo de celebración?
Hace unos días, compramos un auto, y festejamos toda la familia junta.

29.-¿ Que obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?
Ninguna.

30.-¿ De que se sigue arrepintiendo?
De haber callado en muchas ocasiones, de no haber dado mi opinión, de dejar que los demás me humillen, de ser tan "buenuda".

31.-¿ Un epitafio sobre tu tumba?
Macarena, has dejado huellas en este mundo, y en el de muchas personas, se te recordara siempre...

Reglas del meme original son estas:

1º Escribir una lista con 8 cosas que sueñes:

Ser buena Madre.

Terminar mi carrera.

Ser una buena Enfermera y realizarme profesionalmente.

Hacer feliz a mi familia.

Poder conformarme con lo que soy, dejar de pretender tanto de mi.

Ver crecer a mi hija, y tener suficiente tiempo para poder brindarle una buena educción.

Tener por muchos años mas a mi madre al lado mio.

Ser una persona sana, física y mentalmente.

2º Pasar el premio a blogs amigos:
http://gianeq.blogspot.com/
http://happyprinncess.blogspot.com/

3ºHacer un comentario en el blog que te lo envió:Que cumplirá en cuanto se publique este post.

4º Hacer un comentario en los blog amigos.

Es la primera vez que hago un MEME y me resulta interesante, pues asi podran conocerme un poco mas. Saludos! Gracias Amiga Motyl!!!

A las PrinCesaS Iron y Motyl

2009-05-21T23:20:00.003-03:00

Es raro sentir tan cerca a personas que ni siquiera su rostro conoces.

Es raro sentirlas tan próximas a uno, con tantas cosas en común, y sentir un verdadero apoyo, sincero y desinteresado.

Les escribo en esta entrada, porque siento que en un comentario se perdería todo lo que les agradezco su compañía.

En este mundo es difícil expresarse con libertad acerca de las cosas que uno elige como propias, o las cosas que se vienen a la mente, y encontré en mi blog, un libre rincón donde puedo escribir sin limites mis vivencias y pensamientos, y donde encontré personas como ustedes chicas, que sienten y piensan cosas parecidas, y que la vida las ha golpeado muchas veces como a mi, pero que sabemos que nadie mas que nosotras nos puede volver a levantar.

Les mando un gran beso, y gracias por estar ahí siempre conmigo.

Agotada

2009-05-21T13:51:00.003-03:00

Hoy es un día agotador, me siento sin fuerza, fui a dejar a mi hija al jardín y son 12 cuadras mas o menos, es decir, entre ida y vuelta 24, y llegue cansadísima, como si hubiese caminado mucho mas, además hay un día hermoso y el sol me agobiaba mas...

Empecé la academia de manejo, eso me tiene un poco estresada, el instructor es muy desagradable, pretende que compre clases y clases (por su negocio) y ya me esta cansando, la tensión de esa hora de clase es terrible, me pone nerviosa, no lo soporto, por suerte solo faltan 3 clases....un montón en esas condiciones! jaja

Faltan solo 15 días para mi casamiento, estoy con los últimos preparativos, la lista de invitados, las mesas, la peluquería, el maquillaje, fotos, salón, decoración, en fin, todas las cosas que trae un acontecimiento tan lindo, pero a la vez tan cansador...

Estoy esforzándome para que el vestido quede perfecto o al menos lo mejor posible, la modista tomo mis medidas hace un mes y medio mas o menos, y tenia de cintura 62 cm. y de cadera 89 cm., luego volví para que tomara la altura de los zapatos con respecto al vestido, y había engordado 2 cm. de aquellas medidas, por culpa del maldito gimnasio que me saco masa muscular, por lo cual deje el gim, y volví a mis medidas, eso creo, me las tomo de vez en cuando y esta ahí, o un poco menos, por lo que note hoy, ojala así siga, y mas bajo, total me dijo la modista que podía hacer arreglos si engordaba, por lo cual entiendo que si sigo adelgazando también podrá, solo quedan 2 semanas....

Crisis: La historia de mi vida

2009-05-19T13:59:00.006-03:00

Crisis = Peligro + Oportunidad:
Éste es el símbolo del kanji para representar la palabra crisis.
Curiosamente se compone de dos símbolos, uno es "peligro", el otro es "oportunidad".
Peligro y Oportunidad.
Este símbolo y su traducción se tocan en cierta manera. Una situación en la vida o el trabajo, considerada como crítica o adversa debe ser reinterpretada por el que la está sufriendo.
Una Crisis es un momento de peligro, pero al mismo tiempo es el nuevo camino u oportunidad para tomar una nueva vía, que sin haber pasado por ese momento jamás hubieramos decidido iniciar.
Debes apalancar la crisis desde una actitud positiva, es dificil y posiblemente la confusión del momento aún lo complique mucho más, pero no olvidemos que el nuevo peligro puede tener un impacto positivo aún más grande en nuestra vida.

Y esta soy yo, despues de tal crisis....ya hace un año que me lo hice, y me ha ayudado muchisimo.

Me ha demostrado que no todas las cosas malas que nos pasan son para caernos y no levantarnos, sino todo lo contrario, deben ser razon suficiente como para empezar con mas fuerza, y darse cuenta que todo tiene una causalidad, que solo hay que saber interpretar los acontecimientos vividos, y saber darle esa vuelta de rosca...

AzAR Ó EleCCioN??

2009-05-15T10:55:00.006-03:00

Anoche me preguntaba de que se trata la problemática de los Trastornos Alimenticios? A que se deben???

Alguna vez han podido responder esta pregunta en su caso particular, discernir que es lo que las llevo a ser quienes son, a querer ser perfectas, princesas, victimas de esta sociedad de consumo, de estereotipos, de cuerpos exibidos, aparentemente perfectos, de dietas, de bellezas impuestas... de "superficiabilidad"...

Anorexica no es la chica que solo ve a una modelo europea huesuda y quiere ser como ella;
Anorexica no es aquella niña que quiere jugar con su cuerpo, que quiere hacer sufrir a todos sus seres queridos, y que desea sufrir sin limites, y torturarse, y pasar hambre, dolores de panza, de cabeza, debilidad física, irritabilidad, y otra vez hambre y mas hambre;
Anorexica no es la que solo ve su imagen corporal alterada.
La Anorexia no es un capricho!!!!!!!!!

Muy lejos de esto, son personas que hacen lo que hacen porque han sentido en algún momento de su vida un rechazo social, discriminación, burlas, humillación, y que se dieron cuenta que en esta sociedad hipócrita, triunfa el mas parecido a lo perfecto, cosa muy lejos de la realidad, pero que se transforma en algo casi real gracias a la mirada de los demás...

Si bien a veces me sigo preguntando si este destino es azaroso o pura elección personal, creo que tiene que ver con ambos, por un lado uno lo elige, decide dejar de comer, decide vomitar, decide sentenciarse, pero por otro lado, creo que nadie se levanta una mañana y dice: "Hoy dejo de comer, estoy gorda", sino que es un proceso que se va elaborando con los años, donde interviene la niñez, los compañeros, los padres, los hermanos, los familiares, en fin, el entorno de esa persona, sus complejos, su personalidad, su fortaleza, su debilidad... y desde el momento en que se plantea vagamente en su psiquis que se ve de tal manera y que desearía ser de otra, es cuando comienza la guerra interna, la batalla del apetito contra la calculadora mental que forma sociedad con la culpa, y que juntas se encargan de recordarte que estas gorda, y cuando a esta alianza se le suma el espejo, florece en esa niña la impotencia, el llanto, la desesperación por querer ser perfecta, y que esta dispuesta a conseguirlo con todo el esfuerzo que esto requiere, Hambre, Hambre y mas Hambre....

Y tu que opinas???

Perfecta....

2009-05-13T12:41:00.003-03:00

Eso es lo que mi mama cree de mi... Cree que tiene una hija perfecta, buena hija, buena alumna, buena madre, buena esposa, buena persona, buenisima...
Pero ella no se da cuenta que tiene una hija que siempre fue complaciente con todo su entorno, que trato de hacer el bien siempre por los demás, que nunca tuvo el valor de lastimar a nadie, que nunca quiso ser contradictoria, rebelde, ni siquiera pensar en los propios intereses, porque siempre primo lo que "los demás" sientan.... Y no me arrepiento de eso, es mi forma de relacionarme con mi entorno, y realmente no conozco otra forma de ser... Mucha gente me ha dicho, "sos demasiado buena, Maca", y si es en realidad así, lo único que puedo contestar es que no podría ser de otra manera, nací con esa cualidad...
Mamá es la persona que mas apostó y apuesta por mi, siempre me alienta, me insiste, me levanta, me alaga, me protege, me idolatra, cree que no hay persona mas especial, mas PERFECTA que su hija, y si bien yo le he contado cada cosa de mi vida como si fuera una amiga mas, Mi Mejor Amiga, eso es lo que es, nunca le pude confesar, y creo que nunca lo haré, que odio la comida, que si por mi fuera no comería nunca mas, que tengo trastornos alimenticios, Anorexia, a veces Bulimia, y si tengo que comer que sea todo sano, es decir, también sufro de Ortorexia, se que eso la pondría muy mal, saber que su hija sufre esos trastornos en su cabeza, que sufre la hora de a cena, las reuniones con amigos, con la familia, que la culpa de probar un bocado es terrible, que mi mente posee una gran calculadora y un asistente que anota y me reprocha cada mordisco de mas....

"Mama, no te puedo contar mi secreto, pero no porque te decepcione y deje de ser la perfecta de tu película, sino porque se que le temes a estas cosas, y te causaría dolor, y no me podría personar, no podría soportar que sufras por mi culpa, además es algo que no quiero dejar, y si la mentira es la única manera de llevar esto y no lastimarte, lamento que así sea, pero seguiré mintiéndote... y seré perfecta a tus ojos, aunque en mi espejo me vea totalmente imperfecta, como lo que realmente soy..."

Aquí les dejo una canción de Alanis Morissette que me encanta, me siento identificada, les dejo la traducción!! Escuchenla se llama Perfect!!!

Perfecto
A veces no es nunca suficiente

Si eres perfecto, entonces te ganarás mi amor

No te olvides de ganar el primer puesto

No te olvides de mantener esa sonrisa en tu cara

Sé un buen chico

Esfuérzate un poco más

Tienes que estar a la altura de las circunstancias

y enorgullecerme más

¿Cúanto pasará hasta que lo arruines?

¿Cuántas veces tengo que decirte que te apures?

Con todo lo que hago por ti

Lo mínimo que puedes hacer es quedarte callado.

Sé una buena chica

Tienes que esforzarte un poco más

Eso simplemente no fue lo suficientemente bueno

como para enorgullecernos

Viviré por ti

Te haré lo que yo nunca fui

Si eres el mejor, quizá yo también lo soy

Comparado con el, comparado con ella

Estoy haciendo esto por tu maldito bien

Tú compensarás lo que yo arruiné

¿Cuál es el problema...? ¿Por qué estás llorando?

Sé un buen chico

Empuja un poco más ahora

Eso no fue lo suficientemente rápido

como para hacernos feliz

Te amaremos de la manera que eres si eres perfecto

Increible!!! y FeLiZ!!!!

2009-05-12T16:18:00.002-03:00

Ayer rendi ese final que tanto me mortificaba, y lo aprobeeeé!!! Me saque un 9, increiblemente me solte y di un buen examen oral!!! fue fantastico!!! la verdad me siento muy bien!!!!!!

Dia de Final....

2009-05-11T07:56:00.004-03:00

Feliz Lunes para todas! Les cuento que estuve toda la noche estudiando, hoy a las 14:30 tengo un final de Psicología, son las 8 am. y estoy despierta y con un poco de sueño ya.... pero debo aguantar hasta rendir, después ya llegare a mi casa a dormir!!! Linda excusa para no cenar hoy!!! Bueno, sigo con mis estudios...

"La incertidumbre de aquellos días se apodera de esa niña ya mujer,

que odia sus virtudes y su cuerpo,

que busca la perfección en lo externo

y que eso le envenena el alma,

pudriendo su corazón,

secándolo,

marchitando el jazmín que tanto adora,

intentando calmar su pena en vanidades,

en idioteces impuestas,

por ella misma, por esa niña ya mujer,

porque quiere ser perfecta,

ideal, primera,

pero solo consigue segundos puestos

en un torneo tan largo,

donde todavía quedan batallas por librar..."

2009-05-08T10:52:00.004-03:00

Yo soy Yo

Tú eres Tú.

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas

Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres Tú

Yo soy Yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos

Será maravilloso

Si no, no puede remediarse.

Falto de amor a Mí mismo

Cuando en el intento de complacerte me traiciono.

Falto de amor a Ti

Cuando intento que seas como yo quiero

En vez de aceptarte como realmente eres.

Tú eres Tú y Yo soy Yo.

( Fritz Perls )

Estudiando para el final que debo rendir el lunes encontré ya hace unos meses este poema, que es de la Escuela Psicológica de la Gestalt, me pareció hermoso, es raro, pero estudiando siempre encontré cosas que fueron muy importantes, por ejemplo, una madrugada, tipo 4 de la mañana esta terminando un trabajo de la facu, se trataba de la familia y de todos sus aspectos, cuando toco el tema de la crisis en la familia hablaba de lo que los Chinos entienden por crisis y que hasta lo simbolizan con un signo, que son dos letras. Al otro día me lo tatué en la espalda, y para mi es algo muy importante, muchas personas no entendieron, "como podes hacerte una tatuaje de crisis? es para toda la vida" pero yo estoy orgullosa de el... el significado es que una de las letras simboliza problemas, y la otra oportunidades, esto quiere decir que después de una gran crisis (que tuve varias) siempre viene un cambio, y que solo puede ser bueno, esa es mi concepción...

Les dejo el dibujo del tatoo!! ya subiré una foto de mi espalda!!

2009-05-06T20:39:00.002-03:00

"Solo quiero recostarme en tu regazo, oír tu respiración...
sentir tus brazos como paredes de hierro que me protegen de
exterior,
y sumergirme en un sueño profundo,
soñando que a tu lado estoy inmune a todo dolor...."

2009-05-05T09:51:00.005-03:00

"Un día claro ha amanecido, llenando de luz mi sótano de amarguras,

proyectando sus rayos al interior de mi cuerpo,

devolviéndole un poco de sentido a mi vida...."

Otro dia...

2009-05-03T19:00:00.007-03:00

"Cuando mi cuerpo caiga inerte a tu lado,

y no puedas oír mi respiración,

y mis latidos estén inmóviles,

y al tocar mi piel sientas el frió de la ausencia

y el grito de un abrazo nunca dado,

recién ahí te habrás dado cuenta del dolor que sentía..."

Un mal día, me pregunto a veces que es lo que me hace soportar toda esta carga la llevo en mis hombros? a punto de casarme, no muy feliz, y con todas las dudas, ya se, existe el divorcio, y eso es lo único que mi cabeza repite cuando sus actitudes no dejan de apuñalar mi alma.

Donde quedo esa persona que con solo una mirada me demostraba su cariño? desempolva tu esencia y reencuentrate otra vez...acaso fingiste tanto tiempo? acaso me enamore de una persona que no solo me cautivo por su ángel sino que supo actuar muy bien su parte de la historia?

Duele, todo esto duele, pero me ayudan a crecer, a madurar y a darme cuenta de las cosas, a aterrizar en la realidad, a no esperar tanto de los otros, a ser mas egoísta, mas celosa de mi propio bienestar.... Así como cuando aprendes a caminar y te caes, así es cuando conoces al ser amado, te caes, pero te levantas, te vuelves a caer y uno obstinado, se levanta, mal herido, pero de pie....

Estoy bastante triste, pero se que debo salir adelante, lo mas difícil, y que me causa doble esfuerzo, es que se que debo salir adelante sola, pues quien esta a mi lado esta demasiado fascinado consigo mismo y muy preocupado con ello, como para querer acompañarme en estos momentos...no se cuanto dure así, solo se que busco en otro tipo de cosas el refugio que el me quito, y como siempre, no comer es "excelente" terapia en estos momentos...

"Con llorar no solucionas nada", "siempre empezas con mis mismas cosas", "deja de pensar en eso", "come", blablabla....el dice lo que debo hacer, cuando, como, donde, con quien.... siempre tiene la razón, mi frase a todos sus enunciados imperativos es:-"tenés razón", como fiel lazarillo de sus antojos.

Solo el tiempo es sabio en estos casos, y uno debe saber actuar para no caer en los mismos errores y sufrir las consecuencias, ya he sido muy infeliz por su culpa, y aun así sigo a su lado, quien sabe esa maldita razón....

Inspiracion

2009-04-29T10:16:00.012-03:00

Anoche mientras terminaba de limpiar, luego de lavar los platos, secarlos, guardarlos y dejar todo limpio (odio levantarme a tener que limpiar las cosas de la noche) pensaba y ensayaba algunas frases que venian a mi mente, vale aclarar que comenze a leer el libro ABZURDAH, de Cielo Latini, y la lectura de la primeras paginas, pues me lo compre anoche tambien, me motivaron muchisimo, y aunque esto resulte triyado, me siento profundamente identificada con su historia, con la constante discriminacion de la infancia, la crueldad de los niños, dentro de su inocencia y la liviandad con la que ofenden....fue como revivir cada palabra, desprecio, mirada, actitud....y tal como sigue la historia, ante ese panorama, uno trata de demostrarle a los demas que si bien por fuera no se ve lo mejor de uno, lo de adentro es valioso, y asi comenze a hacer salir eso, por medios que no eran, ni son los mejores...

Corria mi ultimo año de secundario, ya tenia 18 años, pertenecia a un grupo de chicas muy heterogeneo, pero eramos muy amigas, dentro del grupo habia de todo tipo de personalidades, las extrovertidas, las que tenian novio, las lindas, las que tenian una basta vida social, salian a bailar, conseguian entradas gratis a los boliches, y las demas, como yo, introvertidas, feitas, gorditas, obviamente sin novio, que saliamos poco, etc...imaginen. Hasta los 18 años nunca tuve novio, por ende era virgen, no me interesaba mucho la idea de conocer chicos, pues no me tenia confianza....no le tenia confianza a la gordita feita que no era ni femenina, que de vez en cuando se daba unos besos con algun muchacho en un boliche, pero que despues nunca mas lo veia....era frustrante...y mas a esa edad, casi todas tenian novio, o algun "filito"(como dice mi papa), pero yo no, solo amigas, y aunque era muy feliz con ellas, ya tenia edad para tambien tener otro tipo de vivencias....pero mis miedos y complejos no me dajaban abrirme....claro, no eran solo complejos, era fea, era gorda....fue en ese momento cuando se acercaba la fecha de la fiesta de agresados, de elegir el bendito vestido, que problema, no queria verme como un tanque con funda, queria lucir un lindo vestido en un cuerpo aceptable, tampoco pretendia milagros....asi comenzo mi dieta, sacrificada, solia comer sin que me importara nada, era mi mama quien me miraba comer y me decia:"ya basta Maquita!!" yo yo encima me enojaba, que ciega....en ese momento me voy a vivir con mis abuelos, tenian hotel y trabajaba con ellos, y para no tener que levantarme todos los dias temprano e ir hasta alla, directamente me quede con ellos, la dieta era estricta, y baje, lo note, y no lo podia creer, hasta cambie mi actitud, me sentia mas segura....y me di cuenta que siendo mas delgada podia conseguir muchisimas cosas, y lo mas importante para mi a esa edad.....NOVIO...

Me compre un vestido fuccia, ahora que lo recuerdo no hay muchas fotos de ese dia mas que las que te venden los fotografos, el bals con tu compañero, la grupal con todo el curso y una con los profesores. El vestido era hermoso, tenia la caida que yo soñaba, el color me fascinaba, ademas tenia piedritas pegadas en su largo, una espalda que se lucia, descubierta, un escote justo para alguien como yo........olvide decir que no tengo tetas!!!......Pero como era de esperar, mis amigas estaban increibles, si bien yo baje de peso, habian partes de mi cuerpo que no pude modelar a tiempo, sobretodo las caderas, que en conjunto con mi tanga parecia una botella "fanta"....y la hermosa caida de ese vestido, lo hacia notar aun mas....

No paso mucho tiempo ese verano, hasta que llego mi prima de Chile, por si no se los dije, vivo en Argentina, pero soy nacida en Santiago de Chile, pero esa es otra historia, ya la contare. Bueno, y no tuvo mejor idea que invitarme a navegar por internet, chatear y conocer chicos, obviamente para concretar citas...mmmmm...no me gustaba la idea, pero accedi....y en uno de esos dias aparecen dos muchachos simpaticos, con mucho sentido del humor, con edades interesantes (siempre me gusto la gente mas grande que yo), en ese momento yo tenia 18 años, y ellos 24 años, tenian muchas faltas ortograficas, lo cual nos parecia en algunos casos atroz y en otros divertido, eramos niñas....si, aunque parezca ridiculo, yo a los 18 años, era una niña....pero tenia la necesidad, a pesar de mi mentalidad inocente, de ser aceptada fisicamente por el mundo y sobretodo por mi.....Concretamos la cita con estos chicos, historia que contare otro dia, pero para adelantar un poco, hoy uno de ellos es el padre de mi hija y me casare con el en junio.

Mi dieta seguia en pie, estaba alimentandome bien, hacia todas las comidas, pero con moderacion. Paso el tiempo y mi obsecion seguia, queria ser mas flaca, ya no me alcanzaba con solo haber bajado unos kilitos....ademas la rutina de esa dieta que yo me autodicte ya me estaba aburriendo, como todo en mi vida, entonces empece a vomitar, todo lo que ingeria..... salia....simple.

Resulta estupido esto, pero para saber bien como era que se debia vomitar recurri a un ciber, frente a mi casa, lo busque textualmente: "como vomitar?" y ahi estaban miles de paginas que enseñaban como, daban trucos, tips, tome cualquier pagina y lei, no era nada del otro mundo....lo hice una y otra vez, las veces que comia, las otras no comia nada, me las ingeniaba para que nadie se diera cuenta....Comence a tomar pastillas anticonceptivas, tenia novio, debia cuidarme, pues a el no le gustaba mucho usar preservativo....las pastillas fueron un caos, me aniquilaron tanto hormonal como fisicamente, mis logros se desvanecian, engordaba, estaba de muy mal humor, lloraba, estaba terrible, y decido dejarlas, no estaba dispuesta a engordar por culpa de unas pastillas, tendriamos que ver una forma de cuidarnos que no fuera esa.....No se por que en ese tiempo nuestra sexualidad era incansable, descontrolada, lo haciamos a toda hora, en todo lugar, siempre era bienvenido. De mi parte, pensandolo bien, creo que la razon fue que despues de 1 año de relacion habia sentido por primera vez un orgasmo, nunca antes habia finalizado de esa forma, y como un niño que repite por placer una y otra vez el acto de chuparse el dedo, yo experimentaba una y otra vez esa anhelada sensacion....Los dias pasaban, las pastillas se diluian en mi torrente sanguineo, y mi periodo menstrual no llegaba, 50 dias pasaron, y yo sin demasiada alarma decidi que debia concurrir a un medico, era irregular, pero no tanto!!!

Llego a la ginecologa, (odio los doctores de sexo femenino, son brutas, insensibles, no lo se....) Me palpo, estaba embaraza sin que tuviera la necesidad de hacerme un test, "pero igual, hacelo", me dijo. Eran las 12 del dia, tenia que esperar hasta las 4 de la tarde, y asi hice, espere, y llego el momento, mi mama me habia acompañado, estaba feliz con la noticia, yo....perdida.... y queria una vida solitaria por mucho tiempo..... mi novio machacandome la cabeza todas esas horas, "eres muy chica" "debes terminar los estudios" "vamos a la farmacia, tal vez todavia estemos a tiempo", todas idioteses de un perfecto idiota....pero lo amaba, mas que a mi vida, pero a mi hija tambien....deposite la orina en ese frasquito minusculo, introduje el palito y no tuve ni que esperar, solo recuerdo haber pestañado mas tiempo de lo normal, ahi estaban las dos rayitas, la azul y la roja.....ahi estaba LARA, pequeña, pero imponiendo su vida dentro de la mia con gran poder...desde ese momento, no pregunten por que, supe que era nena, y al comunicarselo a mi padre, que lloraba emocionado como si fuese el quien tendria un hijo, propuso el dulce nombre que hoy lleva, nos encanto....Pero ahora venian los problemas, como haria para cuidar de mi cuerpo y alimentar a mi hija? pues hice dieta todo el embarazo, solo aumente 9 kilos durante el embarazo, y los ultimos meses fueron los peores, aunque hice reposo casi los 9 meses, porque tengo un utero muy especial, Bicorne, una porqueria para alguien que queria mantenerse activa todo el tiempo, las palabras de mi medico fueron claras, "si estas en posicion vertical la pierdes", no te bañes, no camines, no sexo, solo reposo, y que sea absoluto, odie esos meses, me sentia una desgraciada, tuve que dejar de estudiar, jaja, no les conte, estudiaba Gastronomia, lo creen? queria ser Chef y anorexica!!!! increible, pero mas divertido es saber que soy enfermera, ya termine la carrera, y tambien se relaciona, quiero ayudar a personas que enten mal, en todo sentido, fisico, psiquico, y no puedo cuidarme yo??? que paradoja.....

El parto exelente, todo de maravilla, amamante 4 meses, la facultad no me dejaba darle la leche todas las horas que debiera, Lara nacio en enero del 2005 y en febrero comence en la facultad.....volvi a adelgazar, y volvi con mis trastornos, con mis obseciones, pero por periodos, tal vez pasaban meses sin pensar demasiado en mi cuerpo, pero cuando lo hago,.....lo hago por tiempo completo, a full time, le didico cada momento del dia....

Y ella es Lara, y esa soy yo, somos como amigas,

mejores amigas como ella suele decir, nos acompañamos mutuamente.

Esta entrada ha sido muy larga, y ojala alguien quiera leerla, me siento inspirada en estos dias, seguire contando mas de mi vida que nada facil ha sido, pero porque yo asi lo quise.......

2009-04-25T14:59:00.000-03:00

..............que vida tan rara la que nos toca vivir............hoy estoy con una sensación difícil de describir, la cual no representa nada malo, pero es como una constante invitación a la reflexión......

..............es pertinente que hable un poco acerca de que es lo que me llevo a esta circunstancia........

...............pensando y analizando como se maneja este universo en los tiempos y situaciones de cada individuo, atravesé en carne propia lo que esto significa........no han esperado y deseado mucho algo??? una persona, una situación, un objetivo, una meta...????............yo si................mucho tiempo, pero nunca llego cuando yo lo quería, nunca, porque como relataba anteriormente, los tiempos no eran coincidentes...............que lastima...pero cuando mi tiempo ya no estaba disponible, cuando yo hice de mi tiempo "otra cosa"....AHÍ APARECIÓ.......pueden creerlo???? la persona que tanto quise que quisiera compartir su tiempo conmigo llego, pero yo, lamentablemente ya no puedo...........yo no tengo mi tiempo libre para eso....

.................en eso me acosté pensando y me levante de la misma manera........tratando de encontrarle el "¿Por qué?" pero luego me acorde de lo que Ari Paluch dice en el "Combustible Espiritual", donde expresa que no se debe buscar el "Por qué?" sino el "¿PARA QUÉ?" de las cosas que nos pasan................y aunque todavía no encuentro respuestas, se que las tendré, mas adelante, cuando mi cabeza salga un poco de la situación y pueda pensar con mayor claridad, y ahí estaré con mi respuesta........

.......sin embargo no dejo la puerta cerrada a ninguna posibilidad, por as lejana y remota que parezca, la vida me ha enseñado a no abandonar los ideales, y que uno nunca sale lo que nos depara el día de mañana........

Algo de mi historia

2009-04-17T07:55:00.000-03:00

"Todo el mundo aspira a la vida dichosa, pero nadie sabe en qué consiste." Seneca.

Todos pasamos en esta vida por momentos de diversas intensidades emocionales, por grandes alegrias, por circunstancias dolorosas, en fin, somos seres humanos, seres complejos, holisticos, con sentimientos que tienen las mas diversas expresiones.

Mi experiencia personal ha sido muy intensa en cuando a lo que vivi en solo 24 años, en los cuales todavia podria tener una vida simple, amparada por mis padres. Pero elegi otro camino, sin pensar en la dificultad, no lo elegi por mas facil o dificil, ni por capricho, ni mucho menos por querer huir de mi casa, fue una eleccion libre y de total amor y entrega... A los 18 años conozco a quien hoy es el padre de mi hija, Lara y quien sera en poco tiempo mi marido, Claudio, con quien me llevo 5 años, y con el cual creci, aprendi, llore ( y sigo llorando), senti AMOR por primera vez, senti miedos, impotencia, cariño, ternura, dolor... en fin, muchos sentimientos, de todo tipo, hacia una misma persona.
Ya seran 7 años los que llevamos juntos, con una hija de 4 años, estamos por casarnos, y sin embargo hoy en dia, todavia se siente que el amor duele, que por mas amor y adoracion que se le tenga a la otra persona, eso no evitara que sus actos causen "pena" en el corazon del otro, y con esto no quiero decir que toda pareja es perfecta, pero a veces pienso que elegi el camino mas largo y con mas espinas.
Y por momentos tengo la sensacion que estas cosas les pasa solo a aquellas personas que piensan demasiado en el otro, en su bienestar y dejan de lado sus propias necesidades, por confortar al projimo...y recapacito, y analizo, y me autoanalizo, y entiendo, toda mi vida supe que mi existecia estaba orientada al servicio, a la entrega, motivo por el cual a la hora de elegir una carrera universitaria, elegi la Enfermeria, porque ademas de gustarme mucho el campo de la salud (aunque yo no cuide la mia.....), senti siempre la necesidad de brindar ayuda, y que mejor que "sanar", y desde que empece la carrera, que ya termine, y que solo debo rendir 3 finales para obtener mi titulo, entendi que esa era mi mision en la vida...presagio que ratifique al leer un libro, que me ayudo mucho, "El Combustible Espiritual" de Ari Paluchu, libro que recomiendo a toda persona que este atravesando un momento dificil en su vida y que sienta que no puede salir, a mi me ayudo...
Y si bien me doy cuenta todos los dias que la FELICIDAD no esta garantizada para nadie, la busqueda de ella es algo personal y que no tiene punto de corte, no hay llegada, pues la vida es asi de intrincada, y nos depara todos los dias nuevos desafios para crecer y madurar como personas....

Tu eres el resultado de ti mismo...

2009-04-14T19:10:00.000-03:00

No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie porque fundamentalmente

Tu has hecho tu vida.

Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo y el valor deacusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.

El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas del error.

Nunca te quejes del ambiente o de los que te rodean, hay quienes en tu

mismo ambiente supieron vencer, las circunstancias son buenas o malas

según la voluntad o fortaleza de tu corazón.

No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte, enfrenta con

valor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos yl

a prueba que has de ganar.

No te amargues con tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate

ahora o seguirás justificándote como un niño, recuerda que cualquier

momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para

claudicar.

Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu

fracaso.

Si Tú has sido el ignorante, el irresponsable, Tú únicamente Tú, nadie

pudo haberlo sido por ti.

No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu

futuro es tu presente.

Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los violentos, a los

enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes

vencieron a pesar de todo.

Piensa menos en tus problemas y mas en tu trabajo y tus problemas sin

alimento morirán

Aprende a nacer del dolor y a ser mas grande, que es el

mas grande de los obstáculos.

Mírate en el espejo de ti mismo.

Comienza a ser sincero contigo mismo reconociéndote por tu valor, por tu

voluntad y por tu debilidad para justificarte.

Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo,

reconociéndote a ti mismo, mas libre y fuerte, y dejaras de ser un

títere de las circunstancias, porque Tu mismo eres el destino y nadie

puede sustituirte en la construcción de tu destino.

Levántate y mira por las montañas y respira la luz del amanecer.

Tu eres parte de la fuerza de la vida.

Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.

Gracias Pablo Neruda........

Mejorando, y cada dia mejor!!!

2009-04-14T17:49:00.000-03:00

Es dificil salir de ciertos estados de animo cuando todo a tu alrededor se ve oscuro, y cuando inconcientemente pides ayuda, pero nunca llega, porque solo uno tiene la llave de su propia FELICIDAD, y no los demas...

...Es dificil cuando proyectamos en el otro el propio bienestar, cuando lo hacemos responsable de nuestros buenos y malos momentos, cuando tratamos de cambiarlo a nuestro gusto...

...Es dificil encontrar la salida a los problemas cuando en vez de ocuparnos de ellos solo nos preocupamos, no solucionamos nada...agobiamos nuestras mentes...

Se que resulta muy complicado en algunos casos y en algunas circunstancias de la vida ver las cosas de una forma mas serena, pero es de esa manera cuando encontraremos la paz interior y estaremos mas cerca de nuestro proposito, estaremos menos preocupados, mas ocupados, y por cierto, mas Felices, atrayendo hacia nosotros momentos, cosas y personas buenas, cargadas de energia positiva, llenado nuestros espacios de buenas vibras....

Dejar fluir....................

2009-03-30T16:28:00.000-03:00

Bueno, una vez iniciado el blog, y luego de haber dado una intruduccion, pienso y aun no tengo bien en claro lo que publicare en mis entradas, creo que dejare fluir el sitio de acuerdo a lo que surja, y si ademas hay personas que comentan y proponen temas, sera aun mas divertido y rico mi aporte, la idea de abrir este blog surgio por una total curiosidad, y lo medite mucho hasta que finalmente lo cree, ya que habia visitado muchos otros y me parecia muy interesante lo de poder contactarse con personas de distintos lugares con pensamientos parecidos. Saludos.

Un comienzo...

2009-03-30T15:44:00.000-03:00

"Hay momentos en la vida, en los cuales uno no sabe que rumbo tomar, esta especialmente sensible a los estímulos del exterior, y se siente débil ante todo este mundo.

Pero siempre hay alguien, un amigo, un familiar, un conocido, Alguien, que nos estira la mano, y nos ayuda a resurgir, y con la fuerza de voluntad innata de cada uno, se sale adelante."

Este espacio fue ideado con el propósito de ayudar o intentar ayudar a quienes se sientan vencidos, sin fuerzas, y para ayudarme a mi misma, a no volver a caer en la incertidumbre que me tuvo paralizada hasta no hace mucho tiempo, lo cual me ha traido muchos problemas, que con el tiempo ire contando, ojala pueda servir.