Y desataste tus cadenas....

Libre, así se siente un preso al salir del encierro en el que se encontraba;
Tranquila, después de saberme tan sometida a una vida que nunca quise tener;
En Paz, después de la batalla interna que tuve que librar para convencerme de la realidad;
Segura, de que no voy a volver a cometer la locura de descuidar mi persona;
Feliz, porque lo logre yo sola y se que fue un proceso muy duro de transitar...

Alcanzando la felicidad??

He decidido por fin, después de mucho tiempo, ponerle punto final a este matrimonio, no ha sido fácil, lo he meditado días y noches enteras, pero logre juntar el valor y las palabras justas para enfrentar la situación y demostrarle a el, que ya no le temo, que he madurado, que puedo sola... Obviamente no quiere saber nada del tema, trata de hacer como que nada pasa, el sábado fue el día de la verdad, me enfrente a la "bestia" con la que me case y me anime a decirle que ya no lo amo, que ya no soy feliz, obviamente el niega, me pidió una semana, para demostrarme lo mucho que me ama, que complicado debe ser demostrar en 7 días lo que no hiciste en 9 años...tarea difícil...
Y así es, hoy es miércoles, solo quedan 2 días mas, el viernes me estoy yendo, ya he llevado cosas en el auto mientras el trabaja, el no deja de mandar mensajes por celular expresando "amor".
Mi familia me apoya, ya tengo mi habitación esperándome, todo aquel que me conoce y me quiere me ha felicitado.
Soy feliz por lo valiente que pude ser, por haber enfrentado mis miedos...

He bajado 4 kilos, estoy en 49 ahora!!!! no hay mal que por bien no venga dicen, hace 2 semanas que debido a esta situación no como practicamente nada.

gracias por el apoyo...

Enamorada de la persona que no te pertenece, te ha pasado?
Estas casada, una hija, te dedicas a lo que te gusta, y aunque tu vida matrimonial no sea del todo feliz, seguís...
Pero ya es irreversible, te has enamorado, es decir, se aman, y vos tampoco le perteneces a el, pero se sienten tan propios el uno del otro, que no pueden dejar de verse, de comunicarse, de compartir momentos juntos...
Pero el amor crece, y ambos se preguntan acerca de su futuro, si este sera capaz de juntarlos, para deja de esconder lo que sienten, para dejar de ocultar lo verdadero. Y si no fuera ese el destino, y si la vida los hiciera transitar por caminos opuestos, ellos saben que esta ilusión es la que los mantiene vitales, que hace que cada mañana se levanten con ganas de vivir ese día con la esperanza de verse aunque sea por un instante...Gracias amor...

Enferma cronica...

"Se puede comparar a la anorexica con el alcohólico o el dragadicto? Si, somos iguales, nada nos diferencia en cuanto al modo de operar, al modo de pensar, al modo con el cual recaemos una y otra vez, infinitas veces... Y al igual que ellos, es una enfermedad que no tiene cura, que se trata de recuperar, pero que nunca se olvida, y que vive dentro nuestro esperando una señal, un estimulo para volver a aflorar...

Y así me siento, enferma crónica de esto que soy conciente: yo elegí, pero que a veces quisiera dejar, olvidarla para poder vivir como una persona normal, sin contar lo que como, sin tener culpa por los bocados de mas, sin odiarme, sin verme al espejo con asco, y sin querer ni siquiera tocarme cuando me baño.... que duro....que terrible se lee, pero es la verdad, se puede por un tiempo ignorarla, distraerse con otras cosas, pero luego la vuelves a necesitar, porque así lo siento, siento que mi vida es esta, y que necesito sentir hambre y necesito ver huesos en el espejo, necesito todo eso..."

ANOREXIA, HOY 14 DE SEPTIEMBRE....HE VUELTO......

Abrumada

"Me canse de tu manipulación, de tu desconsideración, de tu desamor, de tu egocentrismo, me canse de postergar mi persona, mis ideales por tu presencia, de querer complacer tus gustos, me canse de ser tu esclava, la que debe tener siempre voluntad, tiempo, disposición y paciencia, la que siempre esta dispuesta, la que no se queja, la que no se cansa...hoy simplemente estoy cansada...
Me canse de fingir que a tu lado puedo ser feliz, que tu llenas mis debilidades, yo mas que nunca se que mi escape mas profundo, mas efectivo lo hago cuando puedo ser quien soy, cuando puedo decidir por mi misma, y cuando nadie controla mis actos, incluido lo que entra y sale de mi boca, hoy simplemente te digo basta, mi paciencia se ha agotado para ti, y solo quiero ser quien soy y ser feliz a mi manera, comiendo o no, seré feliz....adiós....."

De nada sirve....

De que sirve ignorar lo que me pasa?
De que sirve pensar que soy normal?
De que sirve intentar hacer una vida similar a los demas? pensando que eso me hara feliz...
Que sentido tiene ser como los demas??
Mejor seguire en mi camino, con lo que me hace feliz, y mañana cuando me vuelva a mirar al espejo, volvere a enamorarme de mi....

Pegadisima a ti...

Los días transcurren de manera tranquila, con la hermosa sensación de que "lo tengo" que en algún momento de su día piensa en mi y yo en el... Me motiva saber que somos partes el uno del otro, me motiva cada mañana, cada tarde, cada noche, me hace sentir mujer, me hace sentir deseada, importante para alguien... Cuando tu vida entra en el circulo vicioso de la rutina, de la cotidianidad, cuando ya nada te sorprende, es un verdadero salvavidas su presencia, una bocanada de aire cuando te estas ahogando... La adrenalina que me inyectas, el mariposeo en mi vientre, la emoción de verte, la vitalidad que me contagias, toda esa felicidad me hace ser otra en mi misma, me hace pensar que todo es posible, que las puertas del mundo se abren ante mis pies, que tengo la llave maestra de todo, me siento dispuesta y capaz de todo... Capaz de hacer cosas imposibles, de reír sin parar, de festejar echos tontos, de compartir una tarde con ganas de que fueran mas largas las horas, sentir que en cierta manera te cuido, y que tu me proteges entre tus brazos, y que al despedirnos quedan entrelazados en mi cuerpo, y así permanecen hasta volver a sentirte....