Anoche mientras terminaba de limpiar, luego de lavar los platos, secarlos, guardarlos y dejar todo limpio (odio levantarme a tener que limpiar las cosas de la noche) pensaba y ensayaba algunas frases que venian a mi mente, vale aclarar que comenze a leer el libro ABZURDAH, de Cielo Latini, y la lectura de la primeras paginas, pues me lo compre anoche tambien, me motivaron muchisimo, y aunque esto resulte triyado, me siento profundamente identificada con su historia, con la constante discriminacion de la infancia, la crueldad de los niños, dentro de su inocencia y la liviandad con la que ofenden....fue como revivir cada palabra, desprecio, mirada, actitud....y tal como sigue la historia, ante ese panorama, uno trata de demostrarle a los demas que si bien por fuera no se ve lo mejor de uno, lo de adentro es valioso, y asi comenze a hacer salir eso, por medios que no eran, ni son los mejores...
Corria mi ultimo año de secundario, ya tenia 18 años, pertenecia a un grupo de chicas muy heterogeneo, pero eramos muy amigas, dentro del grupo habia de todo tipo de personalidades, las extrovertidas, las que tenian novio, las lindas, las que tenian una basta vida social, salian a bailar, conseguian entradas gratis a los boliches, y las demas, como yo, introvertidas, feitas, gorditas, obviamente sin novio, que saliamos poco, etc...imaginen. Hasta los 18 años nunca tuve novio, por ende era virgen, no me interesaba mucho la idea de conocer chicos, pues no me tenia confianza....no le tenia confianza a la gordita feita que no era ni femenina, que de vez en cuando se daba unos besos con algun muchacho en un boliche, pero que despues nunca mas lo veia....era frustrante...y mas a esa edad, casi todas tenian novio, o algun "filito"(como dice mi papa), pero yo no, solo amigas, y aunque era muy feliz con ellas, ya tenia edad para tambien tener otro tipo de vivencias....pero mis miedos y complejos no me dajaban abrirme....claro, no eran solo complejos, era fea, era gorda....fue en ese momento cuando se acercaba la fecha de la fiesta de agresados, de elegir el bendito vestido, que problema, no queria verme como un tanque con funda, queria lucir un lindo vestido en un cuerpo aceptable, tampoco pretendia milagros....asi comenzo mi dieta, sacrificada, solia comer sin que me importara nada, era mi mama quien me miraba comer y me decia:"ya basta Maquita!!" yo yo encima me enojaba, que ciega....en ese momento me voy a vivir con mis abuelos, tenian hotel y trabajaba con ellos, y para no tener que levantarme todos los dias temprano e ir hasta alla, directamente me quede con ellos, la dieta era estricta, y baje, lo note, y no lo podia creer, hasta cambie mi actitud, me sentia mas segura....y me di cuenta que siendo mas delgada podia conseguir muchisimas cosas, y lo mas importante para mi a esa edad.....NOVIO...
Me compre un vestido fuccia, ahora que lo recuerdo no hay muchas fotos de ese dia mas que las que te venden los fotografos, el bals con tu compañero, la grupal con todo el curso y una con los profesores. El vestido era hermoso, tenia la caida que yo soñaba, el color me fascinaba, ademas tenia piedritas pegadas en su largo, una espalda que se lucia, descubierta, un escote justo para alguien como yo........olvide decir que no tengo tetas!!!......Pero como era de esperar, mis amigas estaban increibles, si bien yo baje de peso, habian partes de mi cuerpo que no pude modelar a tiempo, sobretodo las caderas, que en conjunto con mi tanga parecia una botella "fanta"....y la hermosa caida de ese vestido, lo hacia notar aun mas....
No paso mucho tiempo ese verano, hasta que llego mi prima de Chile, por si no se los dije, vivo en Argentina, pero soy nacida en Santiago de Chile, pero esa es otra historia, ya la contare. Bueno, y no tuvo mejor idea que invitarme a navegar por internet, chatear y conocer chicos, obviamente para concretar citas...mmmmm...no me gustaba la idea, pero accedi....y en uno de esos dias aparecen dos muchachos simpaticos, con mucho sentido del humor, con edades interesantes (siempre me gusto la gente mas grande que yo), en ese momento yo tenia 18 años, y ellos 24 años, tenian muchas faltas ortograficas, lo cual nos parecia en algunos casos atroz y en otros divertido, eramos niñas....si, aunque parezca ridiculo, yo a los 18 años, era una niña....pero tenia la necesidad, a pesar de mi mentalidad inocente, de ser aceptada fisicamente por el mundo y sobretodo por mi.....Concretamos la cita con estos chicos, historia que contare otro dia, pero para adelantar un poco, hoy uno de ellos es el padre de mi hija y me casare con el en junio.
Mi dieta seguia en pie, estaba alimentandome bien, hacia todas las comidas, pero con moderacion. Paso el tiempo y mi obsecion seguia, queria ser mas flaca, ya no me alcanzaba con solo haber bajado unos kilitos....ademas la rutina de esa dieta que yo me autodicte ya me estaba aburriendo, como todo en mi vida, entonces empece a vomitar, todo lo que ingeria..... salia....simple.
Resulta estupido esto, pero para saber bien como era que se debia vomitar recurri a un ciber, frente a mi casa, lo busque textualmente: "como vomitar?" y ahi estaban miles de paginas que enseñaban como, daban trucos, tips, tome cualquier pagina y lei, no era nada del otro mundo....lo hice una y otra vez, las veces que comia, las otras no comia nada, me las ingeniaba para que nadie se diera cuenta....Comence a tomar pastillas anticonceptivas, tenia novio, debia cuidarme, pues a el no le gustaba mucho usar preservativo....las pastillas fueron un caos, me aniquilaron tanto hormonal como fisicamente, mis logros se desvanecian, engordaba, estaba de muy mal humor, lloraba, estaba terrible, y decido dejarlas, no estaba dispuesta a engordar por culpa de unas pastillas, tendriamos que ver una forma de cuidarnos que no fuera esa.....No se por que en ese tiempo nuestra sexualidad era incansable, descontrolada, lo haciamos a toda hora, en todo lugar, siempre era bienvenido. De mi parte, pensandolo bien, creo que la razon fue que despues de 1 año de relacion habia sentido por primera vez un orgasmo, nunca antes habia finalizado de esa forma, y como un niño que repite por placer una y otra vez el acto de chuparse el dedo, yo experimentaba una y otra vez esa anhelada sensacion....Los dias pasaban, las pastillas se diluian en mi torrente sanguineo, y mi periodo menstrual no llegaba, 50 dias pasaron, y yo sin demasiada alarma decidi que debia concurrir a un medico, era irregular, pero no tanto!!!
Llego a la ginecologa, (odio los doctores de sexo femenino, son brutas, insensibles, no lo se....) Me palpo, estaba embaraza sin que tuviera la necesidad de hacerme un test, "pero igual, hacelo", me dijo. Eran las 12 del dia, tenia que esperar hasta las 4 de la tarde, y asi hice, espere, y llego el momento, mi mama me habia acompañado, estaba feliz con la noticia, yo....perdida.... y queria una vida solitaria por mucho tiempo..... mi novio machacandome la cabeza todas esas horas, "eres muy chica" "debes terminar los estudios" "vamos a la farmacia, tal vez todavia estemos a tiempo", todas idioteses de un perfecto idiota....pero lo amaba, mas que a mi vida, pero a mi hija tambien....deposite la orina en ese frasquito minusculo, introduje el palito y no tuve ni que esperar, solo recuerdo haber pestañado mas tiempo de lo normal, ahi estaban las dos rayitas, la azul y la roja.....ahi estaba LARA, pequeña, pero imponiendo su vida dentro de la mia con gran poder...desde ese momento, no pregunten por que, supe que era nena, y al comunicarselo a mi padre, que lloraba emocionado como si fuese el quien tendria un hijo, propuso el dulce nombre que hoy lleva, nos encanto....Pero ahora venian los problemas, como haria para cuidar de mi cuerpo y alimentar a mi hija? pues hice dieta todo el embarazo, solo aumente 9 kilos durante el embarazo, y los ultimos meses fueron los peores, aunque hice reposo casi los 9 meses, porque tengo un utero muy especial, Bicorne, una porqueria para alguien que queria mantenerse activa todo el tiempo, las palabras de mi medico fueron claras, "si estas en posicion vertical la pierdes", no te bañes, no camines, no sexo, solo reposo, y que sea absoluto, odie esos meses, me sentia una desgraciada, tuve que dejar de estudiar, jaja, no les conte, estudiaba Gastronomia, lo creen? queria ser Chef y anorexica!!!! increible, pero mas divertido es saber que soy enfermera, ya termine la carrera, y tambien se relaciona, quiero ayudar a personas que enten mal, en todo sentido, fisico, psiquico, y no puedo cuidarme yo??? que paradoja.....
El parto exelente, todo de maravilla, amamante 4 meses, la facultad no me dejaba darle la leche todas las horas que debiera, Lara nacio en enero del 2005 y en febrero comence en la facultad.....volvi a adelgazar, y volvi con mis trastornos, con mis obseciones, pero por periodos, tal vez pasaban meses sin pensar demasiado en mi cuerpo, pero cuando lo hago,.....lo hago por tiempo completo, a full time, le didico cada momento del dia....
Y ella es Lara, y esa soy yo, somos como amigas,
mejores amigas como ella suele decir, nos acompañamos mutuamente.
Esta entrada ha sido muy larga, y ojala alguien quiera leerla, me siento inspirada en estos dias, seguire contando mas de mi vida que nada facil ha sido, pero porque yo asi lo quise.......
