Alcanzando la felicidad??

He decidido por fin, después de mucho tiempo, ponerle punto final a este matrimonio, no ha sido fácil, lo he meditado días y noches enteras, pero logre juntar el valor y las palabras justas para enfrentar la situación y demostrarle a el, que ya no le temo, que he madurado, que puedo sola... Obviamente no quiere saber nada del tema, trata de hacer como que nada pasa, el sábado fue el día de la verdad, me enfrente a la "bestia" con la que me case y me anime a decirle que ya no lo amo, que ya no soy feliz, obviamente el niega, me pidió una semana, para demostrarme lo mucho que me ama, que complicado debe ser demostrar en 7 días lo que no hiciste en 9 años...tarea difícil...
Y así es, hoy es miércoles, solo quedan 2 días mas, el viernes me estoy yendo, ya he llevado cosas en el auto mientras el trabaja, el no deja de mandar mensajes por celular expresando "amor".
Mi familia me apoya, ya tengo mi habitación esperándome, todo aquel que me conoce y me quiere me ha felicitado.
Soy feliz por lo valiente que pude ser, por haber enfrentado mis miedos...

He bajado 4 kilos, estoy en 49 ahora!!!! no hay mal que por bien no venga dicen, hace 2 semanas que debido a esta situación no como practicamente nada.

gracias por el apoyo...

Enamorada de la persona que no te pertenece, te ha pasado?
Estas casada, una hija, te dedicas a lo que te gusta, y aunque tu vida matrimonial no sea del todo feliz, seguís...
Pero ya es irreversible, te has enamorado, es decir, se aman, y vos tampoco le perteneces a el, pero se sienten tan propios el uno del otro, que no pueden dejar de verse, de comunicarse, de compartir momentos juntos...
Pero el amor crece, y ambos se preguntan acerca de su futuro, si este sera capaz de juntarlos, para deja de esconder lo que sienten, para dejar de ocultar lo verdadero. Y si no fuera ese el destino, y si la vida los hiciera transitar por caminos opuestos, ellos saben que esta ilusión es la que los mantiene vitales, que hace que cada mañana se levanten con ganas de vivir ese día con la esperanza de verse aunque sea por un instante...Gracias amor...

Enferma cronica...

"Se puede comparar a la anorexica con el alcohólico o el dragadicto? Si, somos iguales, nada nos diferencia en cuanto al modo de operar, al modo de pensar, al modo con el cual recaemos una y otra vez, infinitas veces... Y al igual que ellos, es una enfermedad que no tiene cura, que se trata de recuperar, pero que nunca se olvida, y que vive dentro nuestro esperando una señal, un estimulo para volver a aflorar...

Y así me siento, enferma crónica de esto que soy conciente: yo elegí, pero que a veces quisiera dejar, olvidarla para poder vivir como una persona normal, sin contar lo que como, sin tener culpa por los bocados de mas, sin odiarme, sin verme al espejo con asco, y sin querer ni siquiera tocarme cuando me baño.... que duro....que terrible se lee, pero es la verdad, se puede por un tiempo ignorarla, distraerse con otras cosas, pero luego la vuelves a necesitar, porque así lo siento, siento que mi vida es esta, y que necesito sentir hambre y necesito ver huesos en el espejo, necesito todo eso..."

ANOREXIA, HOY 14 DE SEPTIEMBRE....HE VUELTO......

Abrumada

"Me canse de tu manipulación, de tu desconsideración, de tu desamor, de tu egocentrismo, me canse de postergar mi persona, mis ideales por tu presencia, de querer complacer tus gustos, me canse de ser tu esclava, la que debe tener siempre voluntad, tiempo, disposición y paciencia, la que siempre esta dispuesta, la que no se queja, la que no se cansa...hoy simplemente estoy cansada...
Me canse de fingir que a tu lado puedo ser feliz, que tu llenas mis debilidades, yo mas que nunca se que mi escape mas profundo, mas efectivo lo hago cuando puedo ser quien soy, cuando puedo decidir por mi misma, y cuando nadie controla mis actos, incluido lo que entra y sale de mi boca, hoy simplemente te digo basta, mi paciencia se ha agotado para ti, y solo quiero ser quien soy y ser feliz a mi manera, comiendo o no, seré feliz....adiós....."

De nada sirve....

De que sirve ignorar lo que me pasa?
De que sirve pensar que soy normal?
De que sirve intentar hacer una vida similar a los demas? pensando que eso me hara feliz...
Que sentido tiene ser como los demas??
Mejor seguire en mi camino, con lo que me hace feliz, y mañana cuando me vuelva a mirar al espejo, volvere a enamorarme de mi....

Pegadisima a ti...

Los días transcurren de manera tranquila, con la hermosa sensación de que "lo tengo" que en algún momento de su día piensa en mi y yo en el... Me motiva saber que somos partes el uno del otro, me motiva cada mañana, cada tarde, cada noche, me hace sentir mujer, me hace sentir deseada, importante para alguien... Cuando tu vida entra en el circulo vicioso de la rutina, de la cotidianidad, cuando ya nada te sorprende, es un verdadero salvavidas su presencia, una bocanada de aire cuando te estas ahogando... La adrenalina que me inyectas, el mariposeo en mi vientre, la emoción de verte, la vitalidad que me contagias, toda esa felicidad me hace ser otra en mi misma, me hace pensar que todo es posible, que las puertas del mundo se abren ante mis pies, que tengo la llave maestra de todo, me siento dispuesta y capaz de todo... Capaz de hacer cosas imposibles, de reír sin parar, de festejar echos tontos, de compartir una tarde con ganas de que fueran mas largas las horas, sentir que en cierta manera te cuido, y que tu me proteges entre tus brazos, y que al despedirnos quedan entrelazados en mi cuerpo, y así permanecen hasta volver a sentirte....

Qué sentimiento irrefrenable se presenta en un amor sin razones, sin lógica? que atrapa mi corazón, que lo inunda de ilusiones que se saben imposibles, donde sé que nada me pertenece, donde sé que todo es momentáneo, que cada uno seguirá su vida luego del encuentro furtivo, adrenalínico que impulsa esta pasión...
Qué espacio llenas? cuando siento que tu presencia es cada día mas importante, cuando siento que tu mirada es el combustible de mi cuerpo, donde al mirar tus ojos me siento plena, donde al tocar tu mano mi ser vibra, donde al sentirte cerca nada mas me importa...
En qué terreno te infiltraste? en qué momento sucedió? cuando deje que fueras parte de mi vida?

Carrera de 1 mes, desde el 1º de mayo al 31 del mismo. Organiza princesa Violeta: http://princesaany-mimundoanaymia.blogspot.com
Suerte y vean los requisitos en su blog!!!

Locura de amor

Te has enamorado de quien no te pertenece y a su vez el de ti?
Has sentido la necesidad de verlo a cada instante, de saber que estará haciendo, de poder compartir mas cosas con el, cosas simples... con la impotencia de saber que es todo momentáneo, que los encuentros deben ser furtivos y apurados, pero que son tan intensos que no serian mejor de otra manera...
Locura de amor; pues si, pero dulce; dulce locura, que nos atrapa en un mundo donde solo importa lo que entre nosotros pasa, donde los problemas cotidianos, y las responsabilidades quedan fuera de la mente, donde la percepción de nuestros sentidos se agudiza, donde el simple roce es una herramienta mortal...
La pregunta es hasta donde se puede llegar con todo esto, y en mi corazón tengo la certeza de que lejos sera el trayecto juntos, y que tal vez al final del camino, de la mano caminemos sin tener que esconder este amor... y ahí sera cuando entendamos que no era tan loco lo que sentíamos....

Y nunca te pusiste a pensar en que te pareces a la sociedad que te rodea?
Nunca te preguntaste si eres el producto de ella? Si te has dejado contagiar por todas sus miserias?
¿Qué seria de nuestras vidas si fuéramos menos influenciables, menos vulnerables al ojos critico del espectador cruel...
Si el parámetro de belleza fuera menos exigente o si nosotras nos permitiéramos ser mas reales, y dejar de creer que podemos pesar 30 kilos y ser bellas... ahí comenzara a renacer la verdadera virtud de ser mujeres y de enorgullecernos de ser quien somos, con nuestras cosas buenas y malas, con lo que somos....

Adelgazando....

Tal como me lo propuse una y mil veces desde hace 7 años, siempre que caigo, puedo levantarme y volver a empezar. Las recaídas me hacen mas fuerte, me hacen sentir que puedo conseguir lo que quiero si me lo propongo, que solo implica un poco de sacrificio al inicio, que luego de un tiempo mi cuerpo se acostumbra, no necesita todas esas cosas que no nos llenan el espíritu...

Pensativa....

Cuestonamiento de la mente, que se mete en tus ojos y te hace ver la realidad a su manera...
Ideologías de belleza sacrificada,
dolorosa satisfacción...
Perturbaciones que florecen junto a tus costillas...
Felicidad enmascarada.

Imagen distorsionada......

Cantidad de cosas han pasado...

Mucho tiempo sin escribir, tiempo en el cual me ha pasado de todo un poco...

Comenzando por mi cuerpo, este defectuoso templo que se me ha otorgado, he aumentado de peso, no se cuanto, pero lo noto en la ropa, he tenido atracones, cosas que hacia años no comía, chocolate, alfajores, tortas, snacks(papas de paquetes, chizitos, palitos), confituras, de todo lo que hacia mucho que no probaba bocado porque no tenia ganas de hacerlo y porque tenia la suficiente fuerza de voluntad como para reprimir si hubieran ganas... Además empecé a hacer todas las comidas, la presión en mi casa llevo a que yo tuviera que ceder, y por lo tanto hice todas las comidas religiosamente, cosa que dejo tranquila a mi familia, pero mi interior se culpa por haber sido tan débil. Yo reconozco muy bien cual es mi felicidad, y no tendría que haberla dejado de lado por la felicidad de los demás... Pero siempre hay tiempo, siempre se puede volver a empezar y aquí estoy el día de hoy, 5 de enero de 2010, vuelvo a empezar, en nombre de mi felicidad.

Mi trabajo esta perfecto, trabajo de noche, en la guardia, hago de todo un poco y sobretodo aprendo mucho, he conocido mucha gente buena, que día a día me ayuda a seguir creciendo en mi vocación. He tenido muchas satisfacciones en lo que hago, los pacientes se van contentos con la atención y la deificación que uno le brinda, la contención.... Mis compañeros me dicen que voy muy bien, y en mis jefas se ve confianza hacia mi, feliz por mis logros!!!!
Mi vida personal un poco complicada, en cuanto a mi matrimonio no va bien, era sabido, sabia que esto pasaría, que llegaría un momento en el cual no era buena idea la del casamiento, y que me encantaría tomar mi hija y mis cosas e irme, pero ya no se pueden hacer las cosas así de fácil, además debo madurar, ya lo hice muchas veces y nunca tuvo buenos resultados, siempre termino en lo mismo, volviendo.... Pero seré fuerte, y veré que sucede mas adelante, aunque no le veo futuro a mi matrimonio....
Bueno, esto fue un pantallazo, de todo ha pasado, se puede entender así, lo que importa es que abrí los ojos y a partir de hoy "ANA" como a muchas les gusta decirle, vuelve a mi cuerpo y voluntad.
Besos a todas chicas, ya pasare por sus sitios!!!!!

Mi eleccion, una y mil veces mas.....

Cuando una persona que sufre trastornos de la alimentación plantea comenzar con una vida normal, hacer todas las comidas, y ver en los rostros de quieres se preocupan una sensación de alegría, se experimenta una mezcla de sentimientos, donde entran en juego la TRANQUILIDAD de estar siendo sincero y no tener que ocultar las cosas, y la CULPA de estar comiendo, de saber que vas a engordar, y eso te atormenta, te quita la tranquilidad que encontraste, porque no te deja pensar en otra cosa, porque comes y te culpas, porque miras tu reflejo en todos lados y te odias, porque ves que todo tu esfuerzo fue tirado a la basura, pero a la vez tus afectos son felices, sienten satisfacción al verte comer.

Pero; qué es lo que sucede? se ponen en la balanza no solo nuestros cuerpos en este punto, sino cosas mas significativas, mas profundas, cosas que ya no tienen solución a diferencia de lo físico: LA MENTE, el razonamiento que ya esta lesionado, la lógica que piensa a la inversa de todos, la distorsión de la visión, la obsesión por querer llegar a ser "ASI", flaquitas, con el precio que esto tiene, debilidad, oposición del entorno, mal humor, frustraciones, llantos, aislamiento, dolor....

Y es obvia la inclinación de la balanza para muchos, tendría que primar la saludable vida de quien come y comparte con todos el "PLACER" de una rica comida en familia, con amigos, de disfrutar de golosinas, de chocolates, de alguna porción de torta de vez en cuando, de esas cosas simples que muchos disfrutan en una reunion, pero como ya sabemos, mi lógica y la de muchas no es directamente proporcional a la de muchos, sino totalmente lo contrario, y mi balanza interna se sigue inclinando a mi elección personal, a mi felicidad encubierta, a la satisfacción de verme al espejo y no avergonzarme, a la lucha diaria con la comida, a las discusiones cotidianas por mi "no apetito", a sentirme un poco débil, a sentirme bien con la vida que todos los días YO elijo...

Y esto es lo que paso todo este tiempo, mi vida cambio mucho, el trabajo fue como una bendición, amplio mi vida, hizo que me sienta útil, que deje de centrar mis pensamientos en idioteces, que este cansada con gusto, de descansar sin culpa, de tener mi plata, de gastarla con satisfacción, de no tener que dar expoliación de los gastos, etc... son muchas cosas, y dentro de todos estos cambios también entro la comida, en el trabajo me llegaron de decir que era anorexica (en broMa, por supuesto) que como podía ser que en las 8 horas que estábamos ahí no probara bocado, que era muy raro, y que además era muy flaca, que necesitaba comer mas... todo esto mas las presiones de mi casa hicieron que de a poco comenzara a comer, en casa empecé a respetar todas las comidas, y en el trabajo compartia alguna cosita con mis compañeras, y así fue como en todo este tiempo empecé a odiar mi imagen en el espejo, pues engorde, de 48 kg. pase a 50 kg., y me di cuenta que no tengo que darles el gusto a todos, y que me siento mucho mejor siendo lo que soy, restringiendo mis ingestas y viendo los resultados en el espejo sin odiarme todos los días, y así sera, y una vez mas ratifico: LA ANOREXIA TE ACOMPAÑA DESDE QUE LA CONOCES EN ADELANTE, TODA TU VIDA, NO HAY FORMA DE PERDERLA DE VISTA, ES PARTE DE MI...

Que hacer cuando ya no se puede esconder un secreto?

Cuando todos a tu alrededor se preguntan que esta pasando;

cuando todos controlan tus movimientos;

cuando todos ven que estas "muy flaca";

por qué no comes?

Qué es lo que pasa...??

En estos casos, la gente que mas te quiere, que mas se preocupa por uno, se vuelve enemiga, porque realmente molesta esa especie de seguimiento, de cuestionamientos insistentes que uno no puede contestar con la verdad, y debe tratar de inventar situaciones para poder salir ileso de este tipo de cuestiones...

La mentira no es mi característica mas perfecta, soy mala en eso, pero mi espejo y yo hemos podido conformar una sociedad muy perfecta para poder disfrazar el trasfondo del tema, transformándolo en "no ganas de comer".

Y el tema se vuelve tedioso, a la hora de comer, miran tu plato, tus porciones, te obligan a comer otro bocado. Pero que ha pasado? tu estomago ha disminuido en superficie, lo que antes entraba ya no cabe, y las comidas muy condimentadas o muy dulces son bombas que hacen que te retuerzas de dolor, pero debes hacer como que todo sigue bien, como que nada sucede en ti...

Aun así, con todos en tu contra, con dolores de estomago, con el leve aislamiento que esto provoca, mas en el trabajo cuando todos comen y tu solo ingieres líquidos, aun así, sigo eligiendo esto, sigo eligiendo ser quien yo quiero ser, quien me hace sentir bien y por quien luche mucho tiempo...

"Gotas de amor..."

Pasión en tus brazos....

tarde de lluvia, mojados de placer,

cuerpos entrelazados,

horas que vuelan a tu lado,

melodías que se graban en mi,

olores...roces...

percepción agudizada ante tu presencia,

la realidad esta fuera, y solo tu dentro mio...

Tus labios rozan los mios,

desencadenando una verdadera revolución de amor...

Tu cuerpo irradia calor y energía, yo así te absorbo,

y dejo que me lleves... me dejo llevar...

Latencia

Como bien comentaba en mi entrada anterior, la necesidad de comida se hace evidente cuando el gasto calórico así lo requiere... pero hoy me levante con esa sensación que; aunque tengo periodos en los cuales pareciera que ha desaparecido; vuelve con mas fuerza: mi secreto, mi karma, mi inseguridad, el espejo y yo, y pues desde que comencé a trabajar, tuve que hacer todas las comidas, porque mi cuerpo así me lo pedía, pero empecé a mirarme al espejo otra vez... y como siempre no me gusto lo que vi...

Tanto para contar, ya han pasado varios días desde que comencé a trabajar y mi felicidad es muy grande, creí que nunca se me daría la oportunidad de concretar este sueño que tenia, el de poder realizarme profesionalmente, y poder servir a la comunidad...
Durante todo este tiempo he pasado por varios servicios, pediatría (no me gusto), internación, maternidad y guardia, la mayor parte de los días he estado en guardia, y hasta ahora es el área que mas me gusta, porque es donde mas he estado, pero también porque me gusta como se trabaja ahí.
Por suerte me han tocado compañeros excepcionales, que comparten su conocimiento de forma desinteresada y de los cuales esto aprendiendo muchisimo.
Tengo muy poco tiempo libre en el día, porque estudio bastante, (además el 24 de agosto rendí otra materia, psicología II y me saque un 8, estaba feliz por eso también, solo me queda una y ya obtengo mi titulo!!), llevo y traigo a mi hija del jardín, limpio mi casa, hago la comida, etc, todo lo que hacia antes, lo sigo haciendo, con una cuota de cansancio físico terrible. Tuve que empezar a comer, notaba que la falta de horas de sueño, duermo 4 horas por día mas o menos, mas toda la actividad que estoy realizando entre trabajo y casa era mucho, y se hizo notar en mi cuerpo, mucha debilidad, mucho sueño, irritabilidad, y además estaba adelgazando excesivamente, y no me sentía bien, ahora como un poco mas, pero me cuido de todas maneras.
Bueno, espero que todas estén bien, luego visitare blogs. Saludos.

Es muy grande mi felicidad en estos momentos, tengo la sensación de haber logrado una de las metas mas importantes de mi vida, trabajar de lo que tanto tiempo me costo estudiar, noches enteras estudiando tuvieron sus frutos, y quiero crecer, quiero aprender...
Hoy es miércoles y tengo franco al igual que mañana, trabaje sábado, domingo de tarde, en área de maternidad, muy lindo, bebes, familias felices, y luego el lunes ya me asignaron mi horario, que sera de noche, de 22 hs. a 6 hs. tuve la suerte de estar estas dos noches con mi mejor amigo en el mismo piso, el me ha ayudado tanto que no tengo como agradecerle, su voluntad, bondad, es como un hermano... en este piso hay casos quirúrgicos, de todo tipo, pude realizar dos venopunciones!! estaba tan nerviosa! pero lo pude hacer bien con ayuda de una enfermera del piso que también me ha ayudado muchisimo, medique, hice varias cosas, y la verdad la satisfacción que tengo un enorme.
Hoy firme el contrato, en principio es por un mes, desde el 8 de agosto al 8 de septiembre, justo el día de mi cumpleaños! este mes sera para evaluar mi desempeño, y para ver si me adapto a la institución. Ojala todo salga como hasta ahora....

No lo puedo creer....!!!!!!!!!!!!

Finalmente todo salio bien, los estudios, los análisis, el examen medico, todo perfecto!!!!!!
Comienzo a trabajar mañana sábado a las 14hs.!! realmente estoy muy emocionada y feliz.
Gracias a todas por su apoyo y por su linda energía.
Ya contare como me va.
Saludos.