Locura de amor

Te has enamorado de quien no te pertenece y a su vez el de ti?
Has sentido la necesidad de verlo a cada instante, de saber que estará haciendo, de poder compartir mas cosas con el, cosas simples... con la impotencia de saber que es todo momentáneo, que los encuentros deben ser furtivos y apurados, pero que son tan intensos que no serian mejor de otra manera...
Locura de amor; pues si, pero dulce; dulce locura, que nos atrapa en un mundo donde solo importa lo que entre nosotros pasa, donde los problemas cotidianos, y las responsabilidades quedan fuera de la mente, donde la percepción de nuestros sentidos se agudiza, donde el simple roce es una herramienta mortal...
La pregunta es hasta donde se puede llegar con todo esto, y en mi corazón tengo la certeza de que lejos sera el trayecto juntos, y que tal vez al final del camino, de la mano caminemos sin tener que esconder este amor... y ahí sera cuando entendamos que no era tan loco lo que sentíamos....

Y nunca te pusiste a pensar en que te pareces a la sociedad que te rodea?
Nunca te preguntaste si eres el producto de ella? Si te has dejado contagiar por todas sus miserias?
¿Qué seria de nuestras vidas si fuéramos menos influenciables, menos vulnerables al ojos critico del espectador cruel...
Si el parámetro de belleza fuera menos exigente o si nosotras nos permitiéramos ser mas reales, y dejar de creer que podemos pesar 30 kilos y ser bellas... ahí comenzara a renacer la verdadera virtud de ser mujeres y de enorgullecernos de ser quien somos, con nuestras cosas buenas y malas, con lo que somos....

Adelgazando....

Tal como me lo propuse una y mil veces desde hace 7 años, siempre que caigo, puedo levantarme y volver a empezar. Las recaídas me hacen mas fuerte, me hacen sentir que puedo conseguir lo que quiero si me lo propongo, que solo implica un poco de sacrificio al inicio, que luego de un tiempo mi cuerpo se acostumbra, no necesita todas esas cosas que no nos llenan el espíritu...

Pensativa....

Cuestonamiento de la mente, que se mete en tus ojos y te hace ver la realidad a su manera...
Ideologías de belleza sacrificada,
dolorosa satisfacción...
Perturbaciones que florecen junto a tus costillas...
Felicidad enmascarada.

Imagen distorsionada......

Cantidad de cosas han pasado...

Mucho tiempo sin escribir, tiempo en el cual me ha pasado de todo un poco...

Comenzando por mi cuerpo, este defectuoso templo que se me ha otorgado, he aumentado de peso, no se cuanto, pero lo noto en la ropa, he tenido atracones, cosas que hacia años no comía, chocolate, alfajores, tortas, snacks(papas de paquetes, chizitos, palitos), confituras, de todo lo que hacia mucho que no probaba bocado porque no tenia ganas de hacerlo y porque tenia la suficiente fuerza de voluntad como para reprimir si hubieran ganas... Además empecé a hacer todas las comidas, la presión en mi casa llevo a que yo tuviera que ceder, y por lo tanto hice todas las comidas religiosamente, cosa que dejo tranquila a mi familia, pero mi interior se culpa por haber sido tan débil. Yo reconozco muy bien cual es mi felicidad, y no tendría que haberla dejado de lado por la felicidad de los demás... Pero siempre hay tiempo, siempre se puede volver a empezar y aquí estoy el día de hoy, 5 de enero de 2010, vuelvo a empezar, en nombre de mi felicidad.

Mi trabajo esta perfecto, trabajo de noche, en la guardia, hago de todo un poco y sobretodo aprendo mucho, he conocido mucha gente buena, que día a día me ayuda a seguir creciendo en mi vocación. He tenido muchas satisfacciones en lo que hago, los pacientes se van contentos con la atención y la deificación que uno le brinda, la contención.... Mis compañeros me dicen que voy muy bien, y en mis jefas se ve confianza hacia mi, feliz por mis logros!!!!
Mi vida personal un poco complicada, en cuanto a mi matrimonio no va bien, era sabido, sabia que esto pasaría, que llegaría un momento en el cual no era buena idea la del casamiento, y que me encantaría tomar mi hija y mis cosas e irme, pero ya no se pueden hacer las cosas así de fácil, además debo madurar, ya lo hice muchas veces y nunca tuvo buenos resultados, siempre termino en lo mismo, volviendo.... Pero seré fuerte, y veré que sucede mas adelante, aunque no le veo futuro a mi matrimonio....
Bueno, esto fue un pantallazo, de todo ha pasado, se puede entender así, lo que importa es que abrí los ojos y a partir de hoy "ANA" como a muchas les gusta decirle, vuelve a mi cuerpo y voluntad.
Besos a todas chicas, ya pasare por sus sitios!!!!!

Mi eleccion, una y mil veces mas.....

Cuando una persona que sufre trastornos de la alimentación plantea comenzar con una vida normal, hacer todas las comidas, y ver en los rostros de quieres se preocupan una sensación de alegría, se experimenta una mezcla de sentimientos, donde entran en juego la TRANQUILIDAD de estar siendo sincero y no tener que ocultar las cosas, y la CULPA de estar comiendo, de saber que vas a engordar, y eso te atormenta, te quita la tranquilidad que encontraste, porque no te deja pensar en otra cosa, porque comes y te culpas, porque miras tu reflejo en todos lados y te odias, porque ves que todo tu esfuerzo fue tirado a la basura, pero a la vez tus afectos son felices, sienten satisfacción al verte comer.

Pero; qué es lo que sucede? se ponen en la balanza no solo nuestros cuerpos en este punto, sino cosas mas significativas, mas profundas, cosas que ya no tienen solución a diferencia de lo físico: LA MENTE, el razonamiento que ya esta lesionado, la lógica que piensa a la inversa de todos, la distorsión de la visión, la obsesión por querer llegar a ser "ASI", flaquitas, con el precio que esto tiene, debilidad, oposición del entorno, mal humor, frustraciones, llantos, aislamiento, dolor....

Y es obvia la inclinación de la balanza para muchos, tendría que primar la saludable vida de quien come y comparte con todos el "PLACER" de una rica comida en familia, con amigos, de disfrutar de golosinas, de chocolates, de alguna porción de torta de vez en cuando, de esas cosas simples que muchos disfrutan en una reunion, pero como ya sabemos, mi lógica y la de muchas no es directamente proporcional a la de muchos, sino totalmente lo contrario, y mi balanza interna se sigue inclinando a mi elección personal, a mi felicidad encubierta, a la satisfacción de verme al espejo y no avergonzarme, a la lucha diaria con la comida, a las discusiones cotidianas por mi "no apetito", a sentirme un poco débil, a sentirme bien con la vida que todos los días YO elijo...

Y esto es lo que paso todo este tiempo, mi vida cambio mucho, el trabajo fue como una bendición, amplio mi vida, hizo que me sienta útil, que deje de centrar mis pensamientos en idioteces, que este cansada con gusto, de descansar sin culpa, de tener mi plata, de gastarla con satisfacción, de no tener que dar expoliación de los gastos, etc... son muchas cosas, y dentro de todos estos cambios también entro la comida, en el trabajo me llegaron de decir que era anorexica (en broMa, por supuesto) que como podía ser que en las 8 horas que estábamos ahí no probara bocado, que era muy raro, y que además era muy flaca, que necesitaba comer mas... todo esto mas las presiones de mi casa hicieron que de a poco comenzara a comer, en casa empecé a respetar todas las comidas, y en el trabajo compartia alguna cosita con mis compañeras, y así fue como en todo este tiempo empecé a odiar mi imagen en el espejo, pues engorde, de 48 kg. pase a 50 kg., y me di cuenta que no tengo que darles el gusto a todos, y que me siento mucho mejor siendo lo que soy, restringiendo mis ingestas y viendo los resultados en el espejo sin odiarme todos los días, y así sera, y una vez mas ratifico: LA ANOREXIA TE ACOMPAÑA DESDE QUE LA CONOCES EN ADELANTE, TODA TU VIDA, NO HAY FORMA DE PERDERLA DE VISTA, ES PARTE DE MI...

Que hacer cuando ya no se puede esconder un secreto?

Cuando todos a tu alrededor se preguntan que esta pasando;

cuando todos controlan tus movimientos;

cuando todos ven que estas "muy flaca";

por qué no comes?

Qué es lo que pasa...??

En estos casos, la gente que mas te quiere, que mas se preocupa por uno, se vuelve enemiga, porque realmente molesta esa especie de seguimiento, de cuestionamientos insistentes que uno no puede contestar con la verdad, y debe tratar de inventar situaciones para poder salir ileso de este tipo de cuestiones...

La mentira no es mi característica mas perfecta, soy mala en eso, pero mi espejo y yo hemos podido conformar una sociedad muy perfecta para poder disfrazar el trasfondo del tema, transformándolo en "no ganas de comer".

Y el tema se vuelve tedioso, a la hora de comer, miran tu plato, tus porciones, te obligan a comer otro bocado. Pero que ha pasado? tu estomago ha disminuido en superficie, lo que antes entraba ya no cabe, y las comidas muy condimentadas o muy dulces son bombas que hacen que te retuerzas de dolor, pero debes hacer como que todo sigue bien, como que nada sucede en ti...

Aun así, con todos en tu contra, con dolores de estomago, con el leve aislamiento que esto provoca, mas en el trabajo cuando todos comen y tu solo ingieres líquidos, aun así, sigo eligiendo esto, sigo eligiendo ser quien yo quiero ser, quien me hace sentir bien y por quien luche mucho tiempo...

"Gotas de amor..."

Pasión en tus brazos....

tarde de lluvia, mojados de placer,

cuerpos entrelazados,

horas que vuelan a tu lado,

melodías que se graban en mi,

olores...roces...

percepción agudizada ante tu presencia,

la realidad esta fuera, y solo tu dentro mio...

Tus labios rozan los mios,

desencadenando una verdadera revolución de amor...

Tu cuerpo irradia calor y energía, yo así te absorbo,

y dejo que me lleves... me dejo llevar...

Latencia

Como bien comentaba en mi entrada anterior, la necesidad de comida se hace evidente cuando el gasto calórico así lo requiere... pero hoy me levante con esa sensación que; aunque tengo periodos en los cuales pareciera que ha desaparecido; vuelve con mas fuerza: mi secreto, mi karma, mi inseguridad, el espejo y yo, y pues desde que comencé a trabajar, tuve que hacer todas las comidas, porque mi cuerpo así me lo pedía, pero empecé a mirarme al espejo otra vez... y como siempre no me gusto lo que vi...

Tanto para contar, ya han pasado varios días desde que comencé a trabajar y mi felicidad es muy grande, creí que nunca se me daría la oportunidad de concretar este sueño que tenia, el de poder realizarme profesionalmente, y poder servir a la comunidad...
Durante todo este tiempo he pasado por varios servicios, pediatría (no me gusto), internación, maternidad y guardia, la mayor parte de los días he estado en guardia, y hasta ahora es el área que mas me gusta, porque es donde mas he estado, pero también porque me gusta como se trabaja ahí.
Por suerte me han tocado compañeros excepcionales, que comparten su conocimiento de forma desinteresada y de los cuales esto aprendiendo muchisimo.
Tengo muy poco tiempo libre en el día, porque estudio bastante, (además el 24 de agosto rendí otra materia, psicología II y me saque un 8, estaba feliz por eso también, solo me queda una y ya obtengo mi titulo!!), llevo y traigo a mi hija del jardín, limpio mi casa, hago la comida, etc, todo lo que hacia antes, lo sigo haciendo, con una cuota de cansancio físico terrible. Tuve que empezar a comer, notaba que la falta de horas de sueño, duermo 4 horas por día mas o menos, mas toda la actividad que estoy realizando entre trabajo y casa era mucho, y se hizo notar en mi cuerpo, mucha debilidad, mucho sueño, irritabilidad, y además estaba adelgazando excesivamente, y no me sentía bien, ahora como un poco mas, pero me cuido de todas maneras.
Bueno, espero que todas estén bien, luego visitare blogs. Saludos.

Es muy grande mi felicidad en estos momentos, tengo la sensación de haber logrado una de las metas mas importantes de mi vida, trabajar de lo que tanto tiempo me costo estudiar, noches enteras estudiando tuvieron sus frutos, y quiero crecer, quiero aprender...
Hoy es miércoles y tengo franco al igual que mañana, trabaje sábado, domingo de tarde, en área de maternidad, muy lindo, bebes, familias felices, y luego el lunes ya me asignaron mi horario, que sera de noche, de 22 hs. a 6 hs. tuve la suerte de estar estas dos noches con mi mejor amigo en el mismo piso, el me ha ayudado tanto que no tengo como agradecerle, su voluntad, bondad, es como un hermano... en este piso hay casos quirúrgicos, de todo tipo, pude realizar dos venopunciones!! estaba tan nerviosa! pero lo pude hacer bien con ayuda de una enfermera del piso que también me ha ayudado muchisimo, medique, hice varias cosas, y la verdad la satisfacción que tengo un enorme.
Hoy firme el contrato, en principio es por un mes, desde el 8 de agosto al 8 de septiembre, justo el día de mi cumpleaños! este mes sera para evaluar mi desempeño, y para ver si me adapto a la institución. Ojala todo salga como hasta ahora....

No lo puedo creer....!!!!!!!!!!!!

Finalmente todo salio bien, los estudios, los análisis, el examen medico, todo perfecto!!!!!!
Comienzo a trabajar mañana sábado a las 14hs.!! realmente estoy muy emocionada y feliz.
Gracias a todas por su apoyo y por su linda energía.
Ya contare como me va.
Saludos.

Novedades!!!!!!!!!!

He tenido una semana atipicamente confortable, me llamaron de bendito trabajo que ya había comentado en entradas anteriores, hoy me hicieron el prelaboral, y el viernes el examen físico, lo cual me preocupa un poco, el tema del peso, pero bueno, pienso tomar un poco de agua antes de entrar para pesar un peso mas normal...
Bueno, no mucho mas para contar.

Vemos lo que somos????

Al mirarme al espejo cada mañana me pregunto si es verdad que se produce esa distorsión de la imagen corporal que los especialistas suelen señalar en las personas con trastornos de alimentacion. Pues yo veo que hay mucho que arreglar, mucho que bajar, mucho en mi...
Y se que no es algo particular de mi persona, se que muchas mas chicas sienten lo mismo frente a un espejo, frustracion, malestar, bronca, angustia... al ver que el cuerpo no se acomoda a nuestras espectativas, al ver que nuestros esfuerzos tardan en llegar.
Cada día se hace una eternidad cuando el objetivo es llegar a la cama con la menor cantidad de comida en el estomago, cuando hace frio y la falta de calorías se hace sentir en el cuerpo helado, cuando la hora de la cena es una una especie de tortura psicológica, porque aunque tu cuerpo te pida algo de comida, tu mente esta fija en ese maldito objetivo de delgadez, cuando todos notan que has bajado de peso, menos tu misma, cuando la falta de glucosa en tu cerebro causa estragos en tu carácter, mas mareos, mas cansancio, y mas frio aun...
Que estoy mirando cuando frente a mi espejo me detengo? Soy yo realmente? Veo a Macarena o veo una persona con sonrisa pintada y tristeza tatuada??

No nos engañemos

No te pasa que miras por TV a todas las mujeres hermosas deseas tener ese cuerpo, esa piel, esa cara... Si, a todas nos debe pasar, pero qué sucede? Después salen promocionando todos los centros de estética a los que asisten (gratis), todos los tratamientos que reciben al día, cremas, electrodos, etc. etc. ... sin hablar de las operaciones que ocultan, liposucciones, levantamiento de cola, agrandamiento de lolas, lifting, y demás... y al verlas en las producciones fotograficas las ves perfectas, ni un pozo de celulitis en sus piernas, color uniforme en todo el cuerpo, rostros angelicales, cero acné, todo!

Con esto quiero decir que hay que dejar de atormentarse por no poder ser como ellas, porque cualquiera de nosotras podría serlo con unos pesos invertidos en el cuerpo, con un buen fotógrafo que luego retoque las fotos.

Entonces esto es un punto a favor de nosotras, las personas que tienen una vida común, que no tienen todo ese dinero y tiempo para estar todo el día de instituto en instituto de belleza, porque nuestros cambios son naturales, y logrados con mucho esfuerzo, lo cual implica el doble de valor a lo que hacemos diariamente para ser mejores, para sentirnos bien con nuestro aspecto.

Por ello, NO HAY MEJOR THINSPIRATION QUE NOSOTRAS MISMAS, las que están frente a las cámaras son plástico y maquillaje, nosotras somos de carne y hueso, y sabemos mejor que nadie lo que cuesta alcanzar una META...

Dia del Amigo

"No puedo darte soluciones
para todos tus problemas de la Vida.
No tengo respuestas para tus dudas o temores,
pero puedo escucharte y compartirlos contigo.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro,
pero cuando me necesites estaré junto a ti.

No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano
para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar,
pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos
cuando alguna pena te parte el corazón,
pero puedo llorar contigo y recoger
los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo

En estos días pensé en mis amigos y amigas,
y entre ellos apareciste tú.
No estabas arriba, ni abajo ni en el medio.
No encabezabas ni concluías la lista.
No eras el número uno ni el número final.
Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero,
el segundo o el tercero de tu lista.
Basta que me quieras como amigo/a Gracias por serlo".

Gracias Jorge Luis Borges...

Feliz Día del Amigo a todas! Que tengan un hermoso día junto a sus amigos y que tengan una linda semana!!!!

Carrera

Aqui les dejo un blog de una carrera que empieza el lunes, parece buena, dura 50 dias, pero es bastante accesible!! Suerte!!!

http://ana--boot--camp.blogspot.com/

Dia lunes, esperando noticias laburales, todavia nada, pero me siento un poco mejor de animo.

La verdad que mis estados de animo me han traicionado mucho estos ultimos años y han cambiado la persona que era, me han convertido en alguien que sufre de depresion constante, tristeza, mal humor, y que yo recuerdo no era asi, era alegre, feliz, despreocupada, pero era niña tambien, no tenia obligaciones, responsabilidades, ni problemas de grandes, creo que asumi "ser" adulta demasiado pronto, y eso a los 18 años fue mucho, estudiar y trabajar, mantener una casa, tener la comidita lista, luego a los 19 años quedar embarazada, a los 20 ser madre, y seguir, trabajar, estudiar, ser madre, esposa, y seguir...

Fueron muchas cosas en tan poco tiempo, y ademas a una corta edad, pero no me arrepiento, hoy en dia somos una linda familia, y valio la pena "sacrificar" mi adolescencia, salir con amigos, divertirme, borracheras, solteria, etc....



Y volviendo a mi bilolaridad, que no es tal!!! jaja! pues el año pasado hice terapia, y lo primero que le pregunte al analista era si mi comportamiento era bipolar, y el me dijo que no, que tenia una angustia muy grande, pero no era bipolar, por suerte!! jaja. Es increible como se puede estar tan bien un dia, y al otro dia sin motivo aparente, despertarse totalmente angustiada, de mal humor, o coo sea que estes, pero mal. Eso le esta pasando a mi mama, y odio verla triste, ayer la fui a visitar con Larita, mientras Clau, mi marido, estaba en paddle, por suerte que fuimos, estaba muy angustiada, y le hizo bien que fueramos, nos quedamos un buen rato, y a ella la note mucho mejor al despedirme, no puedo soportar verla mal, es mas fuerte que yo.... es demasiado importante para mi...la amo.

Aca estoy con mi mama!!!

Tiempo de cambios?...Bienvenidos!!

El lunes me dispuse a buscar trabajo, la verdad que estar encerrada en casa ya me estaba agobiando, compre el diario, leí los clasificados y encontré dos lugares, geriatricos, necesitaban auxiliares de enfermería, fui a ambos lugares y al dia siguiente me llamaron, el miércoles comencé a las 6 am. y la verdad fue agotador y muy sacrificado, salí con una sensación rara, con ganas de luchar por hacerlo, pero muy cansada físicamente, y con la certeza de no poder hacerlo... son 8 horas de movilizar ancianos, cambiar pañales a cada rato y mucho desgaste físico y con mi cuerpo, imposible... me dolía todo, la cintura, la espalda, y los brazos, fue horrible, además las condiciones de trabajo son abusivas, se trabaja sin medidas de seguridad higiénicas, sin guantes, bañar abuelos, limpiarlos, no quiero entrar en detalles porque es muy asqueroso, pero se imaginan, pañales sucios, higienizar todo eso sin guantes...una locura... además al terminar la jornada me explicaron que todo ese trabajo, son 20 ancianos aproximadamente, se realiza sola, ya que ese día había estado con la persona que lo hace habitualmente, que debo decir que fue bastante desagradable, me hizo hacer lo peor del trabajo, lo mas sucio, y encima me trato mal. Salí con mucha impotencia de saber internamente que no podría...

Pero por suerte siempre las cosas pasan por algo, a la tarde, en una visita relámpago, vino mi mejor amigo que es enfermero de una clínica de aquí, y me trajo una noticia que parecía caída del cielo. Hace unos meses yo le entregue un currículum mio para que el lo dejara en la clínica, ya que hace un tiempo que trabaja ahí, pero nunca paso nada, nunca me llamaron, pero ese día vino con la buena nueva, su supervisora le pregunto si yo aun estaba disponible, a lo que el respondió que si, y solicitó una cita conmigo ese mismo día a las 20 hs., fui y les interesa formar un grupo de enfermeros jóvenes, no les importa la experiencia porque ellos los quieren formar, los horarios serian rotativos, y bueno.... ojala me llamen, que esto resulte y de a poco ir aprendiendo, la verdad que estoy muy ilusionada con esto, me encanta trabajar, desde chica que fui muy independiente economicamente, empecé a trabajar a los 13 años y desde ahí nunca mas les pedí un centavo a mis padres y esto de estar acá en casa sin hacer nada me altera un poco, mi autoestima de cae, y mi cabeza vuela, si bien nuestra situación económica es muy buena, quiero tener mi vida a parte de la casa, ser una mujer útil y realizarme profesionalmente, es mi gran sueño...

Gripe Porcina: Politica, salud, educacion....

La verdad que este país es sorprendente, el domingo hubo elecciones, de diputados, cenadores y no se cuanto mas inservible que ande dando vueltas por ahí y tenga pasta de chorro.... la gripe A no es novedad de esta semana, pero parece que el gobierno se dio cuenta que es grave lo que esta pasando, que muere gente por este tema, que no ha informado a los ciudadanos de la importancia de cuidarse, que hay que ser mas concientes del problema.... parece se dieron cuenta después de perder las elecciones, después de cumplir su capricho electoral, declaran el alerta Sanitario, vacaciones prolongadas para los niños, hasta el 3 de agosto todos guardados en casa, y los papis chochos!!!!(yo también, JAJA!!!) usar barbijos, lavado de manos, alcohol en gel, no concurrir a lugares cerrados y con demasiada gente, en fin, recién ahora se dan cuanta de todo esto?

Una verdadera vergüenza nacional.... en México esto no pasa.... después queremos ser países del primer mundo....

Bueno no son cosas que podamos solucionar....

Por suerte me siento mucho mejor de animo, aunque los bajones son frecuentes en mi, pero trato de manejarlos como pueda, salgo, me distraigo, leo mucho, y escucho radio, eso me hace bien....

Ya vendrán tiempos mejores, esto de la gripeA ha frenado un poco el tema de rendir mis últimos 2 finales y por consiguiente tardare en obtener mi titulo, cuando hablo con mama, le digo que pereciera mala suerte, pero ella siempre me alienta diciendo que no sera mi momento, que debo tener paciencia y te que ya podre hacer las cosas que yo quiera en la medida justa y en el tiempo indicado... es una santa mi madre, me idolatra, demasiado, cree tener la hija perfecta, la as buena, la as inteligente, la mas linda, pero no sabe que no es tan así, que tengo muchisimas cosas malas, pero bueno, yo la amo, y ella a mi, eso es lo que importa, y que estemos juntas por mucho tiempo mas!!!

Aqui les dejo una fotito con Larita, aca estabamos en Bariloche, en la luna de miel, de a poco ire poniendo mas fotos!!!